Me he enamorado de un zombie

Es inevitable. Tarde o temprano tiene que ocurrir. En cuanto que dejas de verlos como esos monstruitos comecerebros, es lógico que le veas el lado tierno a los zombies y que uno de ellos te atraiga… ¿Qué hacer entonces?

Menos mal que en mi carrera de Zombiología dimos una asignatura de psicología holocáustica y que puedo explicarte cómo es posible que te hayas enamorado de un muerto viviente.

No sé si alguna vez te han raptado pero, si no es así, habrás oído hablar del síndrome de Estocolmo, más bien conocido por el síndrome de «esto es el colmo».

Los zombies son como las serpientes, que a pesar de que lo poco agraciadas que son, el caso es que la gente se puede llegar a encariñar con una.

Recuerdo el caso de una chica que jugaba con su anaconda, una serpiente que tenía por costumbre, dormir con su dueña… hasta que ésta descubrió el motivo por el que la serpiente se empeñaba en dormir con ella: en realidad,  la encantadora reptiliana se estaba midiendo con la chica a ver si podía comérsela y algo parecido puede ocurrirte con un zombie… a pesar de lo cariñoso que pueda parecerte, es bastante posible que sólo esté pensando en convertirte en su postre… Luego no digas que no te lo he avisado.

No obstante, y para que no te quedes con un mal sabor de boca (nunca peor dicho), voy a darte algunas claves de lo que puedes hacer si te enamoras de uno.

1. Arráncale los dientes

Ya que te has enamorado y que nadie va a poder disuadirte para que te olvides de la pésima idea que acabas de tener, arráncale los dientes por lo menos. ASí podrás tener cerca a tu zombie de tu amor y a la vez vivir una vida segura sin traiciones ni bocados-sorpresa.

Lo sé, es bastante desagradable besar a alguien que no tiene dientes, pero, créeme, es mucho más desagradable besarle con los dientes puestos… más que nada porque en poco tiempo dejarías de estar enamorado y pasarías a estar hambriento de carne cruda.

Aquí te dejo una herramienta que te puede ayudar:

2. Átale en corto

Esta recomendación sólo sirve para zombies, que conste. Atar en corto las parejas nunca es buena idea pero atar en corto un novio o novia zombie, es lo mejor que puedes hacer, en especial cuando estás dormido. Como se te ocurra atarlo mal y quedarte dormido, tu churrizombi seguirá queriendo comerte aunque no tenga dientes y puede que la frustración le lleve a arañarte para tratar de arrancarte jirones en la piel y como eso ocurra, en breve acabarás siendo el churrizombie de alguien.

Aquí te dejo algo que te puede ayudar:

 

3. No le entregues tu corazón

… Y menos literalmente porque ya sabes lo que va a hacer si lo haces… en cero-coma te quedarás descorazonado, así que mejor guarda las distancias con el objeto de mantenerte en vida porque no se trata de convertirse en alguien mejor, ni de aprender valores… estamos en un puto holocausto zombie, a ver si te enteras… y por tanto lo que necesitas es sobrevivir, a ver si espabilas ya, que te vas a ganar dos yoyas.

4. Nada de sexo

Esto es una perogrullada pero he considerado importante mencionarlo porque hay mucho cazurro por la vida que puede estar preguntándose qué pasa si… en fin.

Por si se te ocurre la idea, te diré que pasarían dos cosas en caso de que llevaras la relación al plano sexual. La primera es la peste que vas a echar por pringarte con un churrizombie (que además va a ser muy frío en la cama, eso ya te lo aviso).

Lo segundo es la peste que vas a echar cuando te transformes porque, créeme, por vía sexual también se contagia el virus zombie, así que ya puedes estar quitándote esa mierda de la cabeza.

Como ves, he sido comprensiva, amable, sensible, en este tema pero si te cabe la mejor duda, te lo diré de una forma más clara:

¡NO TE FOLLES UN ZOMBIE, GILIPOLLAS!

Todo sobre Juegos de mesa de zombies para entrenarse de un futuro apocalipsis

¡Si! Tiempo de mesa camilla es tiempo de juegos de mesa y afortunadamente hay muchos juegos de mesa especializados en zombies para convertir una tarde de aburrimiento en un entrenamiento mental para afrontar un holocausto futuro. En los juegos de mesa sobre zombies que vas a conocer en este artículo aprenderás estrategia, rapidez, destreza y sobre todo y más importante… pensamiento rápido para reaccionar cuando tengamos encima el apocalipsis. Así que sin más dilación, aquí te muestro los mejores juegos de mesa sobre zombies.

Zombies!!!

Es la tercera edición de un juego de éxito. Te ayudará a escapar de incansables hordas de zombis que te rodearán por todas partes. Los participantes tienen que llegar al helipuerto para huir y para ello tendrán que ser astutos y rápidos. Eso sí, tendrán que sortear tantos podridos hambrientos que no será fácil la tarea… ideal para desarrollar el pensamiento eficaz y la estrategia post-apocalíptica. (¡Lo quiero!)

 

Zombies!!! Junior

Esta versión es para toda la familia y se puede jugar  formando equipos o de forma individual. Coges una carta, tiras dados y te mueves evitando los zombies hasta poder llegar al helipuerto donde serás salvado. Pueden jugar niños a partir de 3 años y es muy divertido (y así tus hijos van cogiendo soltura por si acaso).

(¡Lo quiero!)

 

Zombie!!! 3.5

Ésta es una extensión del primer juego con más mazos de cartas y que permite más tiempo de juego. Es recomendable tener el básico para seguir jugando con éste. Resulta interesante para hacer colecciones del juego y además es muy económico. La mayoría de los jugadores de Zombies!!! no pueden prescindir de este complemento y sus opiniones son muy posivas.

(¡Lo quiero!)

Zombies!!! El juego de Cartas

Éste es el juego de cartas de Zombies!!! con 104 cartas para que el juego no decaiga y sigas buscando el famoso helipuerto y peleando con cientos de zombies a la vez… toda una locura y estrés pero que te ayuda a ponerte en posición por si ocurre… ya lo sabes que aquí todo nos lo tomamos muy en serio.

(¡lo quiero!)

 

Zombicide

Si creías que trabajaba en la fábrica del juego de Zombie!!! te has equivocado (es que hay muchas versiones del juego anterior y eso que no las he puesto todas). Zombicide es un juego de mesa con diez escenarios y diez mapas diferentes. Es un juego en escalada: cuantos más zombies matas, más hábil te vuelves y cuanto más hábil eres, más zombies aparecen… así que al final acaba siendo una locura… te ayudará a manejar el estrés cuando estés realmente machacando cráneos de muertos revivíos.

(¡Lo quiero!)

Dados zombies

El juego de los dados es un clásico pero no lo es tanto un juego de dados de temática zombie.  Es para un grupo de 3 a 8 jugadores lleno de acción y de juegos… creo que sólo te sirve para continuar con tu ludopatía en tiempos de apocalipsis y poco más pero puede divertirte en tiempos zombificados.

(¡Lo quiero!)

 

Zoológico Zombie!!!

Un más difícil todavía de nuestro coleccionable de Zombie!!! En esta ocasión, la cosa va de animales zombies, algo muy chungo por lo que que merece la entrenarse porque si ya los zombies, sean lentos o rápidos, son un problema para la salud, cuánto más animales que si o sí son más fuertes que nosotros. ¿Te imaginas un mundo de moscas zombies? ¡Eso sería terrorífico! Estaríamos todos muertos a la primera. ¡No hay quien se zafe de las moscas! Bueno, este juego no entra en esa paranoia, gracias a Dios, pero tiene sus retos.

(¡Lo quiero!)

 

Epic Zombies

Este juego cuenta con cinco modos diferentes. Debes evitar que entren en el centro comercial o acabarás siendo pasto de los muertos vivientes. Da para cinco jugadores. Está bien considerado por los jugadores frikis amantes de los juegos de mesa especializados en zombies (que mira que hay que ser friki)… el único inconveniente es que la versión en español está agotada pero existe la posibilidad de conseguir las traducciones en Internet.  (¡Lo quiero!)

 

Esta es una pequeña muestra de los juegos de mesa que puedes encontrar que son tantos que necesitaría toda una vida para poder hablar de ellos… pero es que necesito mi vida para otras cosas. No obstante, si puedo añadiré más juegos en adelante.

HACERSE FUERTE EN UN HIPERMERCADO EN GRANADA

Una de las cosas más características de los clásicos del cine zombie, es que a los supervivientes durante un tiempo les da por “hacerse fuertes” en una gran superficie, supermercado o centro comercial.

La verdad, es que si alguno de estos centros comerciales, me pagara por darles publicidad, no tendría ningún inconveniente en decir que el mejor para el fin que nos acomete es el centro comercial que más publicidad pague, pero como no es el caso, aquí os dejo una comparativa no muy larga, para que no os canséis, de los mejores centros comerciales y supermercados de Granada para refugiarse durante un tiempo en caso de que un día te levantes y todo el mundo te quiera comer “toa la cara”, pero literalmente. (lo mejor sería que no te pillase en esta tierra, que hasta hace nada no tenía ni Decatlón y todavía tenemos que ir a Málaga si queremos comprar en el Ikea, estamos como locos con el Nevada y es una maqueta a escala de cualquier centro comercial como Dios manda).

¿Qué es lo primero que tiene que tener un centro comercial para que nos sea útil?

Bueno, esta es la pregunta más sencilla de responder. Lo primero, primerísimo, cosas que saquear. Lo más imprescindible, agua y  alimentos no perecederos. Si tienes la suerte de que las cámaras frigoríficas no se han estropeado, puedes encontrar algún alimento fresco o congelado que aún esté apto para el consumo. También es importante que tengan productos sin gluten, pues si eres celíaco lo agradecerás. Los productos Bio, son valorados, pero no imprescindibles. Y en mi caso, como entre a saquear y no haya Donuts, pues ¡vaya mierda! No hay nada mejor que pegarte un atracón de Donuts antes de palmar presa de una horda de gente podrida que te infecta cuando te muerde. Con este estilo de más de una planta, tenemos Carrefour, Hipercor y Corte Inglés. Si lo que necesitas es un saqueo rápido, pero no te vas a quedar, puedes entrar en el LiDL y en Mercadona. Te recomiendo uno que está en Peligros (localidad ideal para el inicio de un brote) que es mucho más grande y tiene de todo. El de Albolote, si no te queda más remedio, pero solo para las latas de atún, que del Mercadona son las mejores.

Luego ya, interesante si tiene parafarmacia, pues nunca está de más disponer de vendas, alcohol, tiritas, esparadrapo y demás enseres que sirvan para curar heridas. Si tienen champú Pantene Rizos perfectos, mejor. Mola tener el cabello con el rizo más definido y sin encrespamiento, del mundo postapocalíptico. Con parafarmacia y de dos plantas está el Carrefour y el Corte inglés.

En cuanto a estructura, pues mejor de varias plantas. Estratégicamente puedes utilizar la primera planta a modo de contención en caso de que finalmente las puertas de entrada  cedieran (esto que pasa siempre en las pelis)

Si te pilla en España sería raro que encontrarás armas, aunque puedes revisar si hay alguna sección de armas deportivas.

¡Uy!  ¡Ya se me está haciendo largo otra vez!, Seré breve. Si te pilla en Graná, ¡vas dao!

Un café en medio del apocalipsis

Pongamos que los brotes zombies surgen en todo el mundo y así tiene que ser si queremos que se llene el planeta y podamos llamarlo apocalipsis. Para que eso surja, el zombie zero tiene que estar ubicado en un sitio de mucho turismo. Yo opino que en playas del caribe, en New York o en Paris, una de tres.

Entonces llegan los turistas de Colombia a Francia, visitan la Torre Eifell y les muerde un lugareño zombificado… y ya se ha ido a tomar por saco la cosecha del café. Bueno, todavía nos quedan unos cuantos cafés buenos, pero el mejor del mundo para mi gusto, al garete.

Y eso no es nada… está uno en una cafetería tomando un café con un amigo. Se ha iniciado el apocalipsis pero todavía no se ha ido todo a la mierda.  Todavía hay periodistas que cuentan casos aislados y esas cosas y todavía uno cree que puede vivir con su vida al margen de la catástrofe zombi.

Y de repente, entra en la cafetería un cabezahuecacomecerebros. Si es tipo Walking dead, lo mismo te da tiempo a saborear el último sorbo antes de sacar la catana y que te salpique en la taza la sangre negra de tio podrío y ya no puedas seguir bebiendo…. pero como sean los del tipo Black Summer, que se gastan una mala leche órdica (no sé si existe la palabra pero sé que tú me entiendes) y que corren que se las pelan, me da a mi que te da el infarto antes de que te muerdan las tripas y, por supuesto, despídete de tomar café como tú sabes, medio adormilá y con la tranquilidad que tú necesitas.

Total, que con el apocalipsis zombie no hay quien se toma un café tranquilo y medio mundo necesita un café para dar un paso así que yo sospecho que el café es un factor determinante para la expansión del apocalipsis, sobre todo si los zombies son corredores de la maraton cabreados.  Como la cosa empiece en Colombia… ¡estamos vendidos!

 

MOCHILAS PORTABEBÉS EN EL POSTAPOCALIPSIS

¡Hola amiguitos! hace algunos días que no escribía nada. He estado ocupada redactando un artículo sobre mochilas portabebés.

Esto me ha traído muchos quebraderos de cabeza, sobre todo porque he tenido que abandonar mi estilo inimitable de escritura y ceñirme a la asepsia textual que tanto me amarga la vida. Pero bueno, tengo la costumbre de comer tres veces al día…¡Ya tu sabeh, mi amol!

Mientras estaba inmersa en el apasionante mundo del porteo infantil, natural y ergonómico, la verdad es que es como si tuviera dos cerebros, porque con uno iba desarrollando una guía de compra de tan apreciado artículo, pero con otro iba buscando aplicaciones prácticas en un entorno postapocalíptico de muertos que caminan. Y pensaba: “cuando acabe esta pesadilla de curro, voy a redactar un artículo en el que explique muy bien cómo sobrevivir a un apocalipsis zombie si eres un niño y el uso de la mochila portabebés en los mundos postapocalípticos”. (Llámame friki, si quieres)

Sobrevivir siendo un bebé en un mundo plagado de zombies no es nada fácil.

Vamos a comenzar desde el principio. Imaginemos que ha nacido un bebé en medio de esta hecatombe zombielesca. Vamos a ponernos en un escenario muy pero que muy ideal. Es decir,  el niño nace bien, a la madre nadie la mordió durante la gestación, no fallece en el parto…. ¡Bien! es un niño normal, que puede sobrevivir, sobre todo si no es muy llorón. Será amamantado y  aprenderá a ser amamantado mientras su madre va corriendo que se las pela por esos mundos apocalípticos de Dios…

Para transportar al bebé, no hay nada como hacerlo de manera natural. Antropológicamente hablando, transportar a los bebés en un carrito, es una excepción de la cultura occidental. Así que  correr desesperada con una horda de mordedores podridos detrás de ti con un bebé en los brazos es la forma más natural de hacerlo. Nada de llevar al “nene” tumbado, que eso no es ergonómico. Está  claro que iría muy bien tener las manos libres para poder incrustar un cuchillo de abrir ostras en los cráneos de los zombies que te puedan estar alcanzando, para zafarte.

Si quieres poder correr, llevar un bebé en brazos y además tener las manos libres, lo mejor es saquear de cualquier Corte Inglés que te encuentres en tu huida  una buena mochila portabebés. El Corte Inglés, sección mochilas portabebés.

Hay otros sistemas de porteo más naturales, como el fular portabebés pero hay que hacer muchos nudos y eso requiere de práctica y un tiempo del que quizás no disponemos. Yo creo que es mejor colgarse el “rorro” y salir pitando, eso sí, en la posición frontal hacia adentro, que es la única posición que de verdad es ergonómica. En el caso de estar rodeada por una horda, si va a ser un momento puntual, puedes poner al bebé en posición frontal hacia afuera. No es ergonómico, pero así va viendo la cara de los zombies que avanzan hacia él y se va familiarizando con el entorno de mierda que le ha tocado vivir. Eso le ayudará a estimular sus sentidos.

También sirve de parapeto, pues el zombie llegará al bebé antes que a ti, y con el maravilloso sistema de click del cinturón, tan práctico de quitar y poner,  podrás abandonarlo y entretener a los mordedores con este tierno señuelo mientras huyes. Si por el contrario esta opción no puedes valorarla éticamente, que sepas que la  posición frontal hacia afuera también te permite enseñar a tu bebé cuál es la mejor forma de acuchillar un caminante para llegar a su cerebro y que no moleste más. La mochila portabebés Ergobaby 360, lleva una capucha incorporada que a parte de para que no le dé al niño el sol de macetilla en la cabeza, evitará que los fluidos producto de la trepanación, acuchillamiento, flechicidio o apuñalamiento ocular del podrido, caigan directamente sobre su inocente cara infantil.

Ya que te pones a saquear, no cuesta nada pillarte una que sea ergonómica. Es decir que mantenga la posición del bebé en forma de ranita (con el culete bajo y las rodillas más elevadas en forma de M) y que mantenga la posición de la espalda curvada en forma de C.

De todas las mochilas que hay en el mercado, si te puedes pillar una Ergobaby 360, pues mejor que mejor. Estoy muy pesada con esta marca. Lo sé. Es  porque después de haber perdido una semana de mi vida haciendo comparativas, llegué a la conclusión de que es la mejor y además la única que tiene certificados de gente que sabe mucho sobre posiciones ergonómicas y que cobran por poner un sello a la mochila. Además es una de las más caras. Puestos a robar, no te vas a tirar a una mierdamochila de 40 pavos, ¡que el esfuerzo es el mismo!

La semana que viene tengo que escribir otra comparativa  sobre latas de atún. Eso es genial porque así os podré refritar un artículo sobre la importancia de atesorar latas de atún durante tu vida, por si las moscas…bueno, por si los muertos… Todavía no he comenzado mi investigación, pero yo ya sé que las latas de atún del Mercadona ganan por goleada.

¡Y nada!, buena suerte,¡¡la vas a necesitar!!

EPISODIO 9×9 DE THE WALKING DEAD

CONTIENE SPOILERS (muchos, muchos, muchos, lee solamente si estás totalmente seguro de querer hacerlo)

 

Pues nada, ya pasó el esperado (para pocos, la verdad) episodio 9X9 de The Walking Dead (TWD). El episodio se llama Adaptación.

Habíamos dejado a nuestros amiguis en el cementerio ochentero. Pues nada, ahí arranca. Jesús está tumbado en el suelo sangrando (parece que la palma) debido a que  un zombie que esquiva su golpe estrella en el episodio anterior, lo apuñala por la espalda. Ahí Daryl se da cuenta que uno de los zombies no lo es. Es un humano con una máscara de piel sobre su cara. La máscara se la lleva Yumiko. También vemos que hay un caminante que es capaz de abrir el cerrojo de la verja del cementerio ochentero en que el grupo deja encerrado a la horda zombie tras huir . Bueno para los que leemos los cómics tampoco es nada fuera de lo común pues ya sabemos que ese rebaño lo pastorean los Susurradores. Uno de los caminantes antes de que muera Jesús le susurra que no está en el lugar que le corresponde. Lo que viene siendo una declaración de intenciones de otra nueva lucha territorial a la que tendrán que enfrentarse nuestros postapocalípticos supervivientes.

Después de la cabecera de la serie, lo primero que vemos es a Negan saliendo de su celda. ¡Me cae bien este tío! Con toa la pachorra se come un tomate. Este hombre no sabe vivir si no lleva un objeto contundente colgando de una mano. Ya ha sustituido a su amada Lucille con lo primero que ha encontrado. Una pala. Con ella en la mano va hacia la habitación de Michonne creo que con la intención de abrirle la cabeza, pero no la encuentra. Se dispone a saltar la valla cuando Judith le apunta con su revólver y le dice que no es una buena idea, que ahí fuera no hay nada para él. Bueno, Negan con su encantadora sonrisa y sus argumentos caramelosos convence a la niña de que lo deje marchar prometiéndole que nunca, nunca, nunca  le volverá a hacer daño a nadie. Ella lo deja pero le advierte que si lo vuelve a ver le disparará.

Por otro lado en Hilltop se organizan para buscar a los que faltan. Alden y Luke (el profesor de música) son los que salen a buscarlos.

Mientras tanto Michonne y Daryl aprovechan para hablar (a ver si se sabe ya lo de las X en el cuerpo, leñe! que no puedo con tanta intriga!! Pues no, de momento no) ¡¡Hay que joderse, que la palme Jesús y que Eugene siga vivo!! ¡Virgen de mi vida!

Llegan a un puente en el que hay unos caminantes y deciden averiguar si son de los “nuevos” o de los originales. Lo hacen disparándoles a las piernas, si gritan de dolor es que son de los “nuevos”. Capturan a uno de ellos, una mujer y aun con la mirada de desaprobación de Michonne, se la llevan para Hilltop y la encierran. La mujer resulta ser una adolescente llamada Lydia que les explica que solo su madre sigue viva. Que eran diez y que así es como sobrevivian, viajando infiltrados entre los rebaños de caminantes.

Ya llevamos 14 minutos de serie. Yo no digo na. A ver si remonta porque de momento…

Negan sigue ahí con su pala a cuestas. La lleva igual que si llevase a Lucille, cargada sobre el hombro. Ya le ha servido para cargarse a un par de caminantes. No se… quizás no se estaba tan mal en la celda. Se siente  más solo que mi suegra en tanga… pero ha conseguido una chupa nueva de cuero. Vamos por el minuto 23 de la serie. Yo no digo na… pero…¡oh! ¡apasionante! Negan entra en una tienda y coje una chupa clavadita a la que tenía mientras huye de unos perros…¡¡trepidante!! ¡Voy por otra bolsa de Ruffles! ( ironía, para los que no lo habéis notado).

¿Dónde está el nuevo The Walking Dead que me prometieron? ¿Esto es un primer episodio de segunda temporada en condiciones? ¿En serio? Por favor que le den un fin digno a esta serie ya. Ni Feria ni leches. ¡A 27 minutos del final estoy aburrida de morirse y la peña dice que ha sido un episodio genial! Lo  mismo es que todo pasa en los últimos cinco minutos. Ains… vamos a seguir un poco más a ver….

Bueno, Negan ha cambiado la pala por una barra de hierro que la lleva igualmente sobre el hombro, como llevaba a Lucille. ¡¡Este hombre no se halla!! Ha ido hasta su base para descubrir que está solo y vuelve a Alejandría en moto para meterse en su celda de nuevo. Es verdad que mola Judith, pero vamos eso tampoco salva el episodio. Los que centran la calidad del episodio en las dos intervenciones de la niña, que no lo flipen tampoco. Carl era mucho más interesante como personaje infantil y el actor, mucho más bueno (o lo mismo es el doblaje, no se)

Alden y Luke han caído de patas en el cebo del rastro de flechas y así acaba el episodio. Los Susurradores los han atraído hacia ellos y la semana que viene sabremos por qué motivo. Bueno, lo sabremos los que todavía sigamos viendo la serie pues yo creo que este episodio se ha dejado otro millón de espectadores por el camino.

Síntesis: el episodio es más flojo que el zurullo de un borrego y quedamos a la espera de que el “modus operandi” de los Susurradores nos cautive en los próximos episodios. Yo la voy a seguir viendo, aunque cada vez se parece más al Secreto de Puente Viejo.

VUELVE THE WALKING DEAD EN FEBRERO

La verdad es que no se puede hablar de zombies sin mencionar a The Walking Dead porque pese a estar de capa caída ha sido una serie que volvió a poner en boca de todos el tema del universo post apocalíptico de infestación por zombies.

No hace tanto realicé un artículo cuyo objeto era el análisis del descenso de audiencia de la serie y una comparación de la misma con los cómics en los que fue inspirada. Aquí os dejo un enlace por si os apetece leerlo, es largo y está cargado de spoilers  pero está muy currado. (Leed, malditos! que es que no leéis, no leéis!!): Im Walking on sunshine, oh oh!Bueno, al final del artículo está el análisis de la temporada nueve. Los seguidores de la serie ya sabéis que en un intento de remontar la serie se han realizado algunos cambios, entre ellos un cambio de showrunner.

La media sesión de temporada se quedó muy interesante con varias incógnitas por desentrañar y por supuesto con varios personajes a punto de morir dentro de un cementerio muy ochentero en el que solo faltaba que saliera Michael Jackson bailando el Thriller.

El diez de febrero The Walking Dead estrena su primer capítulo de la segunda parte de la temporada 9. Nos susurra un pajarito que el episodio se llama Adaptation. Y para que nos sentemos en el sillón a ver qué pasa, nos chivan que estará inspirado en un momento de la novela gráfica que los seguidores llamamos La Feria. Esto no es un spoiler, la misma Angela Kang, showrunner de la serie lo ha comentado en una entrevista en Entertainment Weekly

La Feria de Alexandría estaría situada en el número 142 del Volúmen 24 de TWD cómics.  The Walking Dead Vol. 24: Life and Death. La Feria, para los amantes del cómic es un momento muy  impactante que algunos comparan con la Boda Roja de Juego de Tronos.  

Conclusiones: The Walking Dead se resiste a morir televisivamente así como así. Está tratando de echar toda la carne en el asador para que lo que fue la Joya de la Cadena AMC, vuelva a brillar con fuerza y luz propia.

Y decidme ¿De verdad os vais a resistir a echarle una ojeada al capítulo?

Creo que con TWD, está ocurriendo lo que yo denomino «el efecto Pizza Hawaiana», que quiere decir que todo el mundo hace chistes sobre ella, pero en la intimidad y sin reconocerlo públicamente, de vez en cuando te la comes.

Os espero el día 11 de Febrero para comentar el capítulo. Hasta entonces, ¡¡Leed, malditos, leed!!

 

Cómo sobrevivir a un apocalipsis zombie si te pilla de vacaciones

Sobrevivir a un apocalipsis zombie ya es un reto en sí mismo… pero si encima te pilla fuera de tu casa, en un país que no conoces, con un montón de personas que no hablan tu idioma y que en cualquier momento se pueden convertir o en vivos miserables o en muertos hambrientos de cerebro… la cosa no pinta bien. Pero nada está perdido. Mientras haya vida, hay esperanza así que tienes que trazar un plan.

Evalúa tu situación

Lo primero que hay que averiguar es si puedes volver a tu país. Si empieza un holocausto zombie, están claras dos cosas: que el primero en caer es Estados Unidos (destino de todas las catástrofes planetarias) y que posiblemente ataque a otros países, incluido el tuyo…. pero tienes que volver  para ver si tu familia está a salvo… siempre es importante reunirse con los tuyos porque zombilizarse con extraños es un asco, te matan a la primera de cambio porque nadie te quiere…así que tienes que pensar qué medios de transporte son los más adecuados para volver a tu país.

Si has viajado a un país continuo, ni te molestes en buscar un avión. Te será más fácil buscar un coche o un tren. Si hay un mar por medio entre tu país y el de tus vacaciones preferidas, ni se te ocurra coger un avión. Coge un barco. Si hay un miniapocalipsis zombie en tu transporte, al menos  en un barco todavía tienes la opción de flotar en mar abierto con un montón de zombis comiendo tiburones detrás tuya, pero en un avión acabas estrellándote fijo.

Encuentra la excusa para que te acojan

En cualquier caso, para viajar a tu país necesitas un transporte y, como eres extranjero y la empresa de alquiler de coches seguramente tendrá un televisor estrellado en el escaparate, lo mejor es que busques a alguien para que te acoja en el coche o en el barco y tendrás que convencerle para que te ceda un asiento.

Para eso tienes que pensar en lo útil que eres para el grupo y más te vale aprendértelo en el idioma de ellos. Por cierto, no te vale saber otro idioma porque los zombies no hablan… piensa, piensa, algo tienes que saber…. especialmente si no eres guapo.

Te dejo aquí algunas ideas que puedes usar para que te acojan:

«Soy luchador de sumo» . En inglés se dice «I am a sumo wrestler» y ya te lo puedes ir aprendiendo si eres gordo porque la gente es muy mala con los gordos, sobre todo en apocalipsis zombis. Quieren dejárselos atrás rápido para no cargar con ellos y para no compartir con ellos la comida. Pero un luchador de sumo siempre es útil. Son fuertes, levantan mucho peso y pueden con más de uno.

«Sé pescar medusas», perfecto para viajar en barco. Todo el mundo sabe pescar pero nadie sabe pescar medusas y si los zombies se lían a comer pescado es bueno un pescador de medusas.  En inglés se dice «I know how to fish jellyfish»

«Seré la madre de vuestros hijos»… eso nunca falla. Todas las mujeres suben a los barcos si pueden continuar la especie. Procura, eso sí, que tengas pinta de fértil… por lo menos, pinta. En inglés: «I will be the mother of your children»

«Sé cazar culebras»… esto para poderte subir en un coche con una familia que huye del país.  Todo el mundo sabe cazar conejos… pero como habrá escasez porque la gente se tirará a los montes a comer conejo y hierbajos, más te vale saber cazar cosas diferentes. En inglés se dice » I know how to hunt snakes»

«Conozco las hierbas comestibles y las fumables»… esto es estupendo si viajas por tierra. Habrá hambre y desesperación y la gente querrá saber si puede darle un lametón a un árbol con tranquilidad.  En inglés: «I know the edible and smokable herbs».

«Soy médico» (I am a doctor) Todo el mundo quiere un médico en su barco (y dos mejor que uno) así que tienes muchas probabilidades de ser salvado si gritas esta frase. Por cierto, si es mentira, ya puedes ir aprendiendo a amputar brazos y a entablillar piernas y a gritar mucho eso de «necesito antibióticos» (I need antibiotics).

«Soy asesino en serie y me encanta matar zombies» (I’m a serial killer and I love killing zombies)… esta frase te salvará la vida si no tienes ninguna de las habilidades anteriores. Eso sí, te llevarán encerrado y te soltarán sólo cuando tengas que matar pero bueno, al menos puedes subirte en el barco.

«Se me da muy bien robar» (I’m very good at stealing). Esta habilidad es estupenda para entrar en los supermercados y gasolineras a robar víveres y siempre se necesita alguien sin escrúpulos.  También puedes usar la frase «Soy político» (I am political) que para el caso es lo mismo.

«Sé hacer vino de váter» (I can make wine from the toilet)… todo el mundo necesita beber en los malos tiempos y saber hacer vino en la cisterna de un wáter es de lo más aplaudido en cualquier grupo de supervivientes.

Convénceles de que vayan a tu país

Una vez que ya has conseguido subirte al barco o al coche, tienes que hablar con tu familia delante de ellos… aunque no tengas batería y no te funcione el móvil o aunque haga quince días que tu familia se ha marchado de casa… haz como si hablaras con ellos y ríete mucho, a carcajada limpia… para que tus compañeros de viaje piensen… «no tengo ni puta idea de lo que está diciendo, pero el caso es que se está meando de risa».

Y cuando te pregunten tú les dices… «in my country there are no zombies» para que ellos mismos quieran ir a tu país… y si encima es el país de la paella, lo tienes todo ganado…. eso sí, como seas estadounidense, ya te digo yo, que lo tienes todo perdido porque nadie querrá llevarte al país de las catástrofes planetarias.

Aquí te dejo una relación de armas que de todas formas necesitarás

Algunas Fucking Faqs sobre los tiempos de conversión

En todos mis años de carrera como experta en zombiología por la Universidad de Wisconsin (pienso sacar el título)…

…he escuchado preguntas tontas ¡pero tontas! y yo creo que las más gilipollezcas que me han hecho son las preguntas en torno a los tiempos de conversión de los zombies así que he decidido aclarar las putas preguntas más comunes (pues eso, las fucking faqs). Voy a empezar desde las más lógicas hasta las más idiotas por dos motivos, uno para que todo el mundo se entere de en qué lugar del ranking está su pregunta y el otro porque, creedme, es mejor que me cabree al final que al principio para poder terminar mi exposición.

Así que empezamos:

¿Cuánto tiempo tarda un zombie en transformarse desde que un ser humano se muere?

Los tiempos varían considerablemente entre unos tipos de zombies y otros así que depende de muchas cosas. Depende de si son rápidos o lentos que, por lo general, su velocidad para transformarse va acorde a su velocidad para moverse.

Depende de si son rurales o son urbanitas. Por ejemplo, los zombies paletos tardan una media hora mientras que los urbanitas suelen ser unos segundos… seguramente porque mueren acelerados con los atascos y todo eso.

Yo he hecho una media del tiempo y he estimado que un muerto se convierte en zombie en una media de 9,938372839238 minutos pero esta cifra no es representativa porque la mayoría de los zombies se transforman en segundos, lo que pasa es que los zombies paletos lo distorsionan todo.

¿Qué pasa si a un zombie le entra el rigor mortis?

Es lógico que me hagáis estas preguntas porque hasta que aparecieron los muertos vivientes, un muerto tenía sus etapas, sus gusanitos y sus cosas y ahora todo se trastoca. Un zombi no sufre rigor mortis, entre otras cosas porque su cuerpo no muerte, sigue in eternis avanzando y nutriéndose. El rigor mortis aparece a las 12 horas y, como sabéis, el máximo tiempo que tarda un zombi en transformarse es media hora si es paleto (yo creo que por lo del güiski destilado).  Por eso a un zombie no puede darle el rigor mortis.

Sólo los zombies de Romero (también llamados romerozombies) pueden tener rigor mortis porque, a diferencia de otras ficciones, la zombificación les ocurre a los muertos y no se trata de un virus que afecta a los vivos. Por eso algunos romerozombies andan como si continuamente metieran los dedos en un enchufe.

Nos obstante, sólo pueden pasar el rigor aquellos que estuvieran en rigor mortis en el momento en que inicia el apocalipsis… lo que se contagian después ya no pueden, por lo de los tiempos.

¿Hay suficiente tiempo desde que muere alguien hasta que se transforma para aplanchetarle la cabeza?

Ésta, ya es una pregunta que me toca las narices porque ¿Tú has visto Walking Dead, hijo mio? Pero si la gente hace hasta un funeral y todo antes de clavarle el cuchillo. Le cuenta su vida, recuerda cuando jugaban al zombie despistado, le pide perdón por haberle cortado el brazo.. «hay, cariño mío, con lo que yo te quería ¿para qué te mueres? si todavía no me has contado lo de tu tía de Alcorcón y ni siquiera un chiste de Leo Harlem y además no me has dicho dónde escondiste la remesa de latas de atún del Mercadona, que eres lo único que me quedaba después de freír a tiros a mi vecina, con lo que hemos pasado tú y yo…» y el tío que ni se transforma, que no se mueve, ni se inmuta y el vivo venga a contar batallitas y, de repente, abre los ojos blancos y ¡ay! ya decía yo que se me olvidaba algo… y va y le clava el cuchillo en la sien (por cierto, con una facilidad… como si ahí no hubiera un hueso más duro que una piedra).

La respuesta es, depende. ¿Eres protagonista? Entonces puedes hacer hasta una misa que te da tiempo. ¿Eres secundario? Como te despistes una mijilla date por pasto para muerto.

¿Se puede alargar el tiempo de conversión si metemos a un muerto en el congelador?

¡Ya estamos!…. ¡Nooooo! Ya lo he dicho mil veces… que no, que tarda más en congelarse que en transformarse.

¿Y si lo congelamos con nitrógeno líquido?

¿Ves lo que tengo que aguantar? Pero, alma de cántaro, ¿es que tienes nitrógeno líquido como para enterrar una horda de muertos andantes? No ¿verdad? ¿Entonces para qué saberlo?

¿Un zombie sigue pudriéndose una vez transformado?

Esta pregunta me molesta más que la anterior porque es de perogrullo. ¿Tú has visto alguna vez un caminante que huela a rosas?

¿Qué pasa si le haces una transfusión de sangre a un muerto? ¿Retrasas la conversión?

Dios mío ¿se puede ser más tonto? ¡Sí, hijo! Dale toda tu sangre y así retrasas la conversión… pero la tuya, tontolaba.

¿Si comes poco te transformas más tarde?

Pero ¿qué lógica científica puede llevarte a esta pregunta?

¿Y si le corto una pierna al muerto?

Las piernas se cortan en vida…. ¡En vida, tontolaba!

¿Se puede retrasar la conversión de un zombie…?

¡¡¡Que nooooo!!! No se puede retrasar nada ¡leñes! ¿Por qué te crees que hablamos de apocalipsis, holocausto, hecatombe, infierno zombie…? ¡porque no hay tutía!

Aquí sólo hay una cosa: si la palma tu primo, tira millas.

 

 

PROPÓSITOS PRE APOCALÍPTICOS. FELIZ 2019

Bueno, se acerca el Año Nuevo y como cada año nos planteamos nuestros propósitos para el año siguiente. Yo como siempre he vivido con el miedo (o la esperanza) de que en el siguiente año se hiciera cierta mi teoría del apocalipsis zombie, la verdad es que lo enfoco de una manera diferente al resto de mortales.

He aquí la lista y motivos, redactada por la sociópata obsesionada con las latas de atún del Mercadona, que llevo dentro:

-Mantenerme lo más aislada posible del resto de mis congéneres. Es sabido por todos que el foco de infección se desarrollaría más fácilmente en grandes poblaciones, por lo que intento vivir en un entorno lo más rural posible y con el mínimo de personas a mi alrededor.

-Adelgazar y mantenerme en forma. Obvio; tendremos que correr y mucho.

– Seguir mejorando mi puntería y conseguir un arma de fuego aunque sea de manera ilegal

– Practicar la no empatía con mis familiares y amigos. Me será mucho más fácil poderles agujerear el cráneo si se da  el caso.

– Seguir atesorando productos no perecederos y latas de conserva. Por ejemplo latas de atún del Mercadona.

– Dejar de fumar. A ver si después de haberle dedicado toda mi vida a esto, la palmo antes de tiempo de la manera más tonta. Además que calculando en latas de atún del Mercadona al mes, son muchas latas.

-Intentar que el gobierno de mi país desarrolle un Plan de Contingencia en caso de apocalipsis zombie y que me contraten como colaboradora. No creo que sea difícil, le han dedicado tiempo, esfuerzo y dinero a cosas mucho más inútiles y contratado gente menos preparada que yo. ¡Ahí lo dejo! Por 25 pesetas la respuesta, cosas que han costado una pasta y que son más inútiles o igual, que desarrollar un CONPLANSPAIN; un dos tres, responda otra vez:

  • Cambiarle el nombre a un aeropuerto.
  • Conservación in situ y ex situ de la gallina valenciana de Chulilla
  • Mejora de la calidad y resistencia del calabacín (hasta que consigamos que sea duro como una barra de acero)
  • Elaboración de snacks de nueva generación con compuestos bioactivos de algas y garrofín y validación de los beneficios del snack de nueva generación.
  • Cierto aeropuerto en el Levante español
  • Urinarios digitales para empleados públicos.
  • Embajadas autonómicas.
  • Decoración de rotondas con estatuas del tipo “un largo tirabuzón cónico de unos 40 metros de altura y más de 60 toneladas de peso, hecho en acero corten” y le ponemos de nombre (!hay que tener el rostro hecho del material de la obra!)  “Monumento de la  Mujer Trabajadora” para que la inventiva popular se encargue de hacer todo tipo de  chistes misóginos que se le ocurran (que se hicieron, doy fe, pero también es verdad que popularmente a la estatua actualmente le llaman la “picha de cerdo”)

¡La de latas de atún del Mercadona que se podrían haber comprado!

-Rodearme de personas vivas que por algún motivo se puedan mover menos que yo. Es sabido que los no muertos no son expertos cazadores, van por la presa más fácil. Hacerme una barricada de personas vivas con limitación de movimiento  me concederá bastantes minutos para poder huir.

-Aprender a usar mi lanzallamas, que llevo media vida con él y todavía no lo he estrenado.

-Diseñar un plan de fuga que acabe en un yate en mitad del mar. Ya sabemos que los caminantes no saben nadar.

-Aprender a manejar un yate.

-Comprarme un yate.

-Llenar la despensa del yate de latas de atún del Mercadona.

-Dejar de renovar mi suscripción con Netflix. Solo tienen hasta la temporada 8 de The Walking Dead y hay que ahorrar. El equivalente al mes son 12 latas de atún del Mercadona.

-Dejar de calcular el precio de las cosas en función de cuantas latas de atún del Mercadona me podría comprar. A partir del 2019, vamos a calcular en latas de callos.

-Inventar un nuevo chiste de zombies. El de “Si los zombies se van degradando con el paso del tiempo, …¿…Zom-biodegradables?” está ya mu visto. (¡no te vayas, ya no me quedan amigos¡)

-Solucionar el parpadeo de la bombilla del baño. Esto no tiene nada que ver con el apocalipsis, pero estoy harta de cagar como si estuviera en la pista de una discoteca (además he descubierto que colocando la palabra “cagar” en un artículo te da un 10% más de éxito de lectura del mismo)

Tengo muchos más propósitos pero no me quiero hacer cansina, que luego no me leéis, malditos. Este artículo no lo he escrito por la noche, son las 8 de la mañana del 31 de Diciembre de 2018.

¡¡¡Feliz Año Nuevo!!!