Que digo yo, que si el Pentágono tiene un plan de contingencia pensado para desplegarlo dentro del escenario de un apocalipsis zombie, por algo será ¿no?

Este plan fue elaborado en 2009 y 2010 se llama CONPLAN 8888. El documento fue desclasificado en 2014 y explica de manera muy elaborada cómo debería responder militarmente Estados Unidos ante la amenaza de hordas zombies.

El plan fue diseñado por oficiales militares subalternos que estaban recibiendo una capacitación relacionada con el Sistema de Ejecución y Planificación Operacional Conjunta (Joint Operational Planning and Execution System JOPES) del Departamento de Defensa. Es el proceso formalizado mediante el cual el Departamento lleva a cabo toda la planificación y ejecución de contingencias. En un esfuerzo por aprender el proceso JOPES y hacerlo de una manera más interesante, a los estudiantes se les asignó este escenario ficticio y se les pidió que usaran  el JOPES para desarrollar un plan de contingencia por escrito. La ventaja de usar zombies para el escenario es que los estudiantes no tuvieron que usar información clasificada, resolvió la sensibilidad a usar escenarios y naciones del mundo real y los estudiantes se involucraron más en el plan (porque era molón).

La verdad es que leer, traducir e interpretar el CONPLAN 8888, ha sido un deleite pero también os digo que el artículo es muy largo, así que os dejo un breve resumen a continuación y luego, ya, teoría pura y dura para los que estéis interesados en el contenido total del mismo.

RESUMEN:

Esto no es una broma. Hemos diseñado un plan de contingencia teniendo en cuenta el peor de los escenarios. En el caso de un apocalipsis zombie, los vivos son la prioridad y aparcaremos las rencillas que tengamos con otras naciones. El plan tiene 6 fases, pero se resume en matar a los zombies y contener las formas de contagio (o sea, matar a los infectados). Hemos pensado en decirle a la población que usen jabón de manos  desinfectante al llegar a casa, no sirve para nada, pero lo hacemos siempre. En el caso de que nos preparemos sacando todo el armamento que tenemos, los otros países quizás se piensen que los vamos a atacar… ¡pues no! Hablaremos con ellos y les convenceremos de que las cabezas nucleares son para achicharrar a los malditos zombies que nos rodean. Hemos hecho una lista de diferentes tipos de zombies. Resulta que es una lista muy parecida a la que hizo Lola Abril, pero menos elaborada. A nuestro favor, decimos que a ella, tan experta como es,  se le pasaron los zombies vegetarianos y aunque su lista es de 17 tipos de zombies, nosotros los hemos solucionado en 7 tipos . Vivan los Estados Unidos de América, somos los mejores, este 4 de Julio lo vamos a petar, me siento orgulloso de ser negro y americano, me encanta el olor del napalm por la mañana,mamá siempre decía que la vida es como una caja de bombones; nunca sabes cuál te va a tocar.

Veamos en profundidad el CONPLAN 8888: (es casi una traducción literal con comentarios, hasta que me aburrí de comentar)

ADVERTENCIA:

La primera frase, ya nos da escalofríos: “ Este plan no fue diseñado como una broma” ¡¡¡¡¡OMG!!!!! ¡¡¡Que la cosa va en serio!!!! ¡¡¡ Virgen de la zapatilla puesta!!! Descubrieron que un plan de supervivencia zombie era una herramienta muy útil de entrenamiento. (Los militares descubrieron la sopa de ajo en el 2009, jajaja) y bueno, justifican que así se aburrían menos y lo que he puesto en el resumen respecto a la sensibilidad de usar naciones del mundo real.

CARTA DE TRANSMISIÓN:

Realmente no se qué es, pero parece que es a quien va dirigido. Hay un montón de siglas y tal (siglas que luego más abajo hacen falta saber que son).

INSTRUCCIONES DE SEGURIDAD:

Es un breve resumen de si el plan está clasificado o no, qué es lo que está clasificado y qué no, y bueno,  cuidadín, que contiene información que afecta a la defensa nacional de los EEUU. (que va en serio ¡leche!: Sólo fotocopiar para dar las clases)

¡¡Sólo llevo dos párrafos y ya tengo los ojos pedunculares!! ¡¡Madre mía!! ¡Esto se pone muy interesante!

RESUMEN DEL PLAN: (¡¡La hostiaaaaa!!)

Es un plan orientado a la contingencia diseñado para ser utilizado como base/punto de partida para la Crisis Action Planning (Planificación de Acción en Crisis CAP).

PROPÓSITO:

Este plan es exclusivamente una guía de planificación de contingencia ficticia (CPG) para USSTRA TCOM para desarrollar un plan integral de JOPES Nivel 3 para emprender operaciones militares, operaciones para preservar a los humanos «no zombis» de las amenazas planteadas por una horda de zombis. Porque los zombis representan una amenaza para toda la vida humana «no zombie» (en lo sucesivo, «humanos»)

USSTRA TCOM estará preparado para preservar la santidad de la vida humana (muy americano el adjetivo) y realizar operaciones en apoyo de cualquier población humana, incluidos los adversarios tradicionales (si nou esta muertou  ahora es nuestrou amigou).

El objetivo de este plan es triple:

1. Establecer  y mantener una condición defensiva vigilante destinada a proteger a los humanos de los zombies.
2. Si es necesario, realizar operaciones que, de ser dirigidas, erradiquen las amenazas de los zombis para la seguridad humana.
3. Ayudar a las autoridades civiles a mantener el orden público y restaurar los servicios básicos durante y después de un ataque zombie.

OPERACIONES DEFENSIVAS:

Aquellas operaciones dirigidas a monitorear el entorno para detectar amenazas relacionadas con zombies y preparar capacidades para responder a las mismas. La rama defensiva de este plan (dentro del Anexo C) detalla las medidas de protección y prevención para los humanos en respuesta a los escenarios de amenazas identificados en el párrafo. El  system of Zombie Conditions (Z-CONS o ZOMBIECONS) proporcionará acciones predeterminadas para posicionar de manera proactiva a la iniciativa USSTRA TCOM en respuesta a las indicaciones de amenazas y advertencias.

OPERACIONES OFENSIVAS:

Habrá que leerse los anexos, pero vamos, en resumen matar, matar.

CONDICIONES PARA LA IMPLEMENTACIÓN:

Situación político-militar.

Los zombis son terriblemente peligrosos para toda la vida humana y las infecciones de zombis tienen el potencial de socavar gravemente la seguridad nacional y las actividades económicas que sustentan nuestra forma de vida. Por lo tanto, tener una población que no esté compuesta por zombies o en riesgo de su influencia maligna es vital para los intereses nacionales de los Estados Unidos y los aliados. EEUU cuenta con ciertas ventajas geográficas para mantener a los zombis a raya, pero el tráfico aéreo y marítimo supondrían un desafío difícil de salvar para evitar la extensión de la infección. Además, los asteroides y la radiación espacial nuclear que puede convertir a las personas en zombis pueden afectar a cualquier masa terrestre o población en la tierra. (ojo al dato, que… ¡¡¡dan una explicación a la génesis de la pandemia!!! )

Dada la rapidez con la que se propagaron los brotes de zombis, se puede requerir una fuerza militar decisiva, abrumadora y posiblemente unilateral para reducir al zombie (¡matar, mataaaarrr!)

EJECUCIÓN DEL PLAN:

El CONPLAN 8888 está diseñado para implementarse en las 6 fases de operaciones militares. ALERTORD, WARNORD, DEPORD, OPORD, EXORD, TERMORD.   Este plan solo está diseñado para ser implementado si surgen amenazas de zombis que no pueden manejarse dentro del alcance del Plan de Campaña TCOM de USSTRA (que no tengo ni idea de lo que es, pero me imagino que algo más sencillito, un zombie aislado, o algo así,  porque si se usa el CONPLAN 8888, es porque la cosa está mu mal)

TIPOS DE AMENAZA ZOMBIE:

CONPLAN 8888 está diseñado para abordar los siguientes tipos de amenazas de zombies:

Pathogenic Zombies (PZ) (Zombies Patógenos)

Las PZ son formas de vida de zombis creadas después de que un órgano se infecta por un virus o una bacteria o alguna otra forma de contagio.

Radiation Zombies (RZ):

Los RZ son tipos de vida de zombis creados después de que un organismo se infecta con una dosis extrema de radiación electromagnética y / o de partículas.

Evil Magic Zombies (EMZ) (Zombies Mágicos Malvados).

Los EMZ son formas de vida de zombis creadas a través de alguna forma de experimentación oculta en lo que de otro modo se denominaría «el mal mágico».

Space Zombies (SZ)

Las SZ son formas de vida de zombis que se originan en el espacio o son creadas por la contaminación del medio ambiente terrestre a través de alguna forma de toxina extraterrestre o radiación.

Los «satélites Zombie» pueden clasificarse como SZ, sin embargo, no representan ningún peligro para los humanos (a menos que realicen una de-órbita sin cumplir). Por lo general, los satélites zombis sólo representan una amenaza para los servicios SATCOM como DirectTV (consulte el incidente de Galaxy 15, 20 de mayo, 10) (esto no lo entiendo, parece que es un chiste para meteorólogos , quedaros con que los malos son los Zombies Espaciales).

Weaponized Zombies (WZ) (Zombies Armados)

Los WZ son formas de vida de zombis creadas deliberadamente con ingeniería bio / bio-mecánica con el propósito de ser empleadas como armas. Los programas de armamento de zombies y las infraestructuras de apoyo están incluidos en los COA para hacer frente a estas amenazas.
La película «The Crazies» ejemplifica el tipo más común de WZ (los humanos se convirtieron en zombies a través de la exposición a sustancias químicas tóxicas / gases. (¡¡Me muero del amor!! ¡¡¡¡Hacen referencia a George A. Romero!!!!)

Symbiant-Induced Zombies (SIZ) (Zombies Inducidos por Simbiosis)  

El típico parásito. La SIZ son formas de vida de zombis que se originan a partir de la introducción de una forma de vida simbiótica  en un huésped saludable. Aunque los síntomas del zombi simbiótico son similares en la mayoría de los casos al zombeismo patógeno, el simbionte no mata al organismo huésped con rapidez, o nunca. Sin embargo, no se conoce una forma de salvar un organismo después de que haya ocurrido el zombieismo, incluso si se quita la simbiosis.

Chicken Zombies (CZ) (Zombies Pollo)

Aunque suene simple, en realidad es la única clase probada de zombies que existe. CZ se documentaron por primera vez en el artículo de Jonathan M Forrester  4 Dec 2006 online article “Zombie Chickens Taking Over California”.  

Los CZ se producen cuando las gallinas viejas que ya no pueden poner sus huevos son sacrificadas incorrectamente por las granjas avícolas que usan monóxido de carbono. Las gallinas son depositadas en grandes pilas para descomponerse (y usarlas luego como abono). Las gallinas parecen estar muertas cuando están enterradas, pero inexplicablemente vuelven a la vida y se extraen ellas mismas  de las pilas de pollos muertos. Después de llegar a la superficie, CZ se tambalea durante un período de tiempo antes de que finalmente expire debido a un fallo orgánico interno. Los CZ son simplemente terribles de contemplar y es probable que solo hagan que las personas se vuelvan vegetarianas en protesta por la crueldad animal. No parecen ser una amenaza directa para los humanos.

Vegetarian Zombies (VZ)

Las VZ son formas de vida de zombis que se originan por cualquier causa pero no representan una amenaza directa para los humanos
porque solo comen vida vegetal (como se indica en el popular juego «Plants Vs.Zombies»). Aunque las VZ no atacan a los humanos ni a ninguna otra vida animal, consumirán toda la vida vegetal que tengan enfrente de ellos. Pueden causar una desforestación masiva o la eliminación de cultivos alimentarios básicos esenciales para humanos (arroz, maíz, soja).

Es de destacar que, en general, los zombis carnívoros suelen soltar la palabra «cerebros» de manera semicomprensible, las VZ pueden identificarse por su aversión a los humanos, su afinidad por las plantas y su tendencia a gemir de manera semicomprensible la palabra «granos»

EFECTOS AMBIENTALES:

Las causas de la infección zombie son generalmente resistentes a la mayoría
efectos ambientales. Los siguientes factores ambientales se aplican a los zombies en este plan:

1. Los patógenos virales que causan PZ tienen cierta vulnerabilidad a la luz ultravioleta. La luz ultravioleta impacta las funciones de los ácidos fitoxínicos (ARN) que comprenden la mayoría de las formas de vida virales. En el mejor de los casos, la luz ultravioleta  puede interrumpir la reproducción del virus en células sanas. Se debe tener en cuenta que las PZ pueden experimentar fotosensibilidades dolorosas como resultado de la exposición a la luz solar. Por esta razón, no se espera que la actividad de la PZ sea tan alta durante condiciones de sol brillante como durante las horas de oscuridad.
2. EMZ, SZ, VZ, WZ son probablemente inmunes a cualquier fenómeno meteorológico extremo, excepto incendios, tormentas, tornados o tsunamis.

Los siguientes factores ambientales se aplican a los humanos en este plan:

1. La lluvia será de vital importancia para la supervivencia humana. Si los suministros de agua civil están cortados, los humanos tendrán que recurrir a otros medios para obtener agua. Las aguas subterráneas de arroyos y ríos no serán confiables ya que será difícil determinar si el agua subterránea es un vector para la infección zombie.
2. Los seres humanos que no se refugien  en lugares sólidos dentro de una estructura robusta que los proteja de los efectos directos de las corrientes de aire que podrían transportar patógenos o toxinas o la exposición directa a la radiación, correrán un mayor riesgo de contaminación, muerte y lesión.

Aunque estos escenarios de amenazas no tienen la intención de incluirlo todo (USSTRA TCOM debe tener una postura y ser lo suficientemente flexible como para responder a cualquier amenaza emergente debido a un desastre zombie diferente), Annex C Appendix 1- Defensive Operations and Annex C-Appendix 2-Operaciones Ofensivas proporcionan una base sólida para operaciones de espectro completo contra la mayoría de los postulados de amenazas zombie.

CONSIDERACIONES LEGALES:

Los Estados Unidos y el derecho internacional regulan las operaciones militares sólo en lo que concierne a la vida humana y animal. Casi no hay restricciones en las acciones hostiles que pueden tomarse de manera defensiva o ofensiva contra formas de vida patógenas, entidades robóticas orgánicas o zombis «tradicionales». Dada la posibilidad de una amenaza total para la «supervivencia humana», es probable que este plan se ejecute simultáneamente con una declaración de ley marcial dentro de los territorios de los Estados Unidos. Otras consideraciones legales tenidas en cuenta: la Carta de las Naciones Unidas, los Estatutos de EEUU y un montón de cosas más (el que quiera más rigor, que se lea el documento).

¡¡¡¡LAS FASES!!!!

Fase 0: dar forma al entorno. (Day-to-Day Operations).

USSTRA TCOM realizará operaciones de rutina para incluir la vigilancia epidemiológica para detectar cambios en los vectores de enfermedades que podrían causar zombieismo.

USSTRA TCOM Center for Combatting-Weapons of Mass Destruction (SCC-WMD) servirá como el componente principal dentro del comando para garantizar que todas las operaciones de configuración de la Fase 0 se realicen y sincronicen con otras agencias federales, estatales y tribales. También se asegurará de que los requisitos epidemiológicos se cumplan.

Fase l – Deter (Day-to-Day Operations).

Al recibir un CDRUSSTRA TCOM WARNORD, JFCC GS se convertirá en el comandante competente  para las operaciones de la Fase I en este plan. (Por lo que entiendo, se tratará de averiguar si detrás de la génesis del apocalipsis existe algún grupo terrorista al que poder disuadir, ya que con los zombies no se puede razonar).

Fase 2- Tomar la Iniciativa (Evaluar / Mitigar / Preparar)

Bueno, pues todo lo que pueda volar se prepara para estar en el aire se monta la de Dios es Cristo y todo el armamento se prepara. Para que otros paises no crean que los EEUU los van a invadir, USSTRA TCOM llevará a cabo medidas de fomento de la confianza para garantizar que los líderes dentro de estas naciones no interpreten los preparativos de USSTRA TCOM para contrarrestar el dominio de zombies, como preparativos para la guerra. Si es necesario, JFCC GS generará fuerzas para llevar a cabo una lucha global rápida contra las concentraciones iniciales de zombies. Otras fuerzas de USSTRA TCOM proporcionarán asistencia de seguridad a las autoridades federales, estatales y tribales que nieguen la amenaza zombie, proporcionaran  seguridad para áreas civiles protegidas y ayudarán a hacer cumplir las zonas de cuarentena.

Fase 3 – Dominar (Responder / Contestar)

Al recibir una orden de CDRUSSTRA TCOM (ALERTORD, WARNORD, OPORD, EXORD), todas las fuerzas de USSTRATCOM comenzarán los preparativos para llevar a cabo operaciones de combate contra amenazas zombies. Las fuerzas de USSTRA TCOM activarán los planes COOP, los planes de emergencia en caso de desastre y albergarán  a todo el personal esencial de la misión durante al menos 40 días.

Fase 4/5 – (Estabilizar el ambiente)

No antes de los 40 días posteriores al inicio de las operaciones de la Fase 3, las fuerzas de USSTRA TCOM iniciarán operaciones de reconocimiento locales para determinar la severidad de la amenaza zombie restante, evaluar la seguridad física y epidemiológica del medio ambiente local, e inspeccionar el estado de los servicios básicos (agua, electricidad, infraestructura de aguas residuales , aire, líneas terrestres de comunicaciones).

Todos los informes a HQ USSTRA TCOM se transmitirán en texto sin cifrar utilizando comunicaciones no seguras, de modo que si alguno de los supervivientes aislados  intercepta las comunicaciones, el enlace entre estos sobrevivientes y las fuerzas de USSTRATCOM se facilitarán. Las fuerzas de USSTRATCOM permanecerán «listas para el combate» para volver a atacar los focos restantes de fuerzas zombies o vectores de contaminación.

Fase 6 – Habilitar autoridad civil (normalización)

USSTRA TCOM junto a otros colaboradores, reemplazarán, recuperarán, reorganizarán y reconstituirán la infraestructura y los servicios civiles de los EE. UU y continuará brindando apoyo a los combatientes.

SUPOSICIONES:

1. EEUU reúne todas las condiciones necesarias para llevar a cabo todas las operaciones en contra de los zombies.
2. Las fuerzas zombis se harán más fuertes con cada víctima humana (porque cada víctima humana se convertirá en un zombi)
3. Las fuerzas estadounidenses y aliadas pueden degradarse a medida que un conflicto emerge y progresa.
4. Las agencias nacionales encargadas de hacer cumplir la ley abordarán cualquier ataque  que involucre a zombies hasta que se declare la ley marcial.
5. No se conoce ninguna cura médica para un patógeno zombie. En este momento se puede asumir que una vez que un humano se convierte, no puede ser curado o revertido al estado humano.
6. La única manera de causar una baja zombie es dispararle en la cabeza , específicamente en el cerebro.
7. El cerebro humano seguirá funcionando en el estado de zombie, pero está totalmente asumido en que la única parte realmente activa será el tallo cerebral.
8. La única forma de garantizar que un zombie está «muerto» es quemar el cadáver zombie. Los EMZ son la única clase de zombies que puede que no sean  vulnerables a esta medida.
9. Debido a que la información  precisa relacionada con los zombies será difícil de obtener utilizando los métodos tradicionales, los planificadores tendrán que asumir los peores escenarios derivados de las referencias de la cultura popular (libros, películas, cómics) para modelar adecuadamente las amenazas de los zombies.
10. Incluso si está infectado por un contaminante zombie o un patógeno, la biología humana requiere una Ingesta de agua y alimentos. La falta de una hidratación adecuada para contrarrestar los efectos del zombismo progresivo, los humanos infectados  experimentarán una fallo orgánico que inmovilizará o matará al huésped en un plazo de 30 a 40 días.
11. Las campañas de marketing para la mayoría de los productos desinfectantes para manos indican que el producto mata el 99% de todos gérmenes. Aunque ninguno de estos productos ha indicado alguna eficacia contra el nivel 4 de riesgo biológico, como por ejemplo  el ébola, es totalmente posible que esos productos puedan limitar o retrasar la propagación de patógeno basado en zombie si se emplea adecuadamente.
12. Los zombis son muertos vivientes y, por lo tanto, no sienten dolor ni miedo a la muerte. Las medidas de control antidisturbios serían completamente ineficaces.
13. El instinto humano de autoconservación puede hacer que los huéspedes  recién infectados nieguen su inminente zombificación a los humanos cercanos.

Bienvenida al casting para esta película. Siéntate ahí, que ahora te llamamos…

Esta frase fue el principio y el final de mi carrera como actriz. Yo soñaba con convertirme en una Diva del cine. Ya me veía recogiendo la famosa estatuilla después de que los presentadores pronunciaran la famosa frase “and the winner is…”… , pero no. No fue así. Jamás recogí un premio. Jamás mi nombre formó parte de la lista de nominados a la mejor película, ni actriz protagonista, ni secundaria ni nada… Ésta es mi historia, una historia anónima, que nadie recuerda. La historia de la actriz que interpreta el papel de Anelisse Johnson. La “cabeza de chorlito”, que muere sin pena ni gloria en todas las películas de apocalipsis zombies en la década de los ochenta.

Recuerdo el casting para mi primera película, The nightmare (1981), el título fue traducido al español como «Unos zombies persiguen a una rubia y al final la matan» (1981). La película no tuvo mucho éxito en los países de habla hispana. No se hizo un análisis de los motivos del  fracaso, pero yo creo que podría tener que ver con el título elegido para la versión en castellano.

Bueno, a lo que iba…el casting….

-¿Nombre?

-Anelisse. Anelisse Jonhson.

-¿Edad?

– Veintiuno

-¿Talla de pantalón?

– Talla 36-38

– ¿Problemas para que se te vea una tetilla furtiva en una escena romántica?

-No, si así lo exige el guión.

-¡Muy bien! Ponte en la marca y cuando yo te de el pie, dices tus frases. Yo te haré la réplica si existen ¿ de acuerdo?

-Si. Preparada.

– Prueba de cámara para el papel de Anelisse Jonhson. Interpreta Anelisse Jonhson, veintiuno, Cassville. Wisconsin. Frase 1,2 , 3, 4, y 5  (bueno, todas sus frases) Acción!!

1. ¿Hola? ….Jonny, ¿eres tu? Ahhhh!! Aggggg!! Ahghghghg!!
2. Deja de hacer tonterías con la motosierra  y ven aquí “cabeza de chorlito”
3. Jonny, ¡estoy embarazada!!
4. ¡Joder! ¡¡Me ha mordido!!
5. -Pero Jonhny, ¿tu aún me amas? – Claro que si, Anelisse, todo va a salir bien.

-Perfecto, Analisse ya te llamaremos!

Y me llamaron. ¡¡Y tanto que me llamaron!!  Participé en títulos tan conocidos como «Dead in the night» (1982) cuyo título propuesto por la productora para España  fue «Todos los zombies del mundo me persiguen y al final muero» (1983), «The dead don’n fit in hell» (1983) traducido al castellano cómo  «La mujer que fue mordida por un zombie, estaba embarazada y tuvo un monstruo más feo que cagar en la casa de tu suegra» (1983) y el más reconocido por la crítica por el que me llevé una mención especial en el festival de cine independiente «Alburquerque, The village» (1985) cuyo título para los países de habla hispana fue» Otra de zombies en la que Annelisse Jonhson la palma» (1985)

No sé…pero creo que me quedé encasillada…. Cuando pasó la época de los ochenta, no me querían ni para anunciar compresas (y eso que sabía hacer el pino vertical perfectamente)

Hace algunos días, me ha llamado una tal Lola Abril, que dice que tiene un guión para una película y que soy ideal para el papel. Me ha jurado que el título de la película será solamente en idioma anglosajón, que la trama principal es una revisión de la maternidad en situaciones de peligro extremo, que quizás se ruede estilo documental. Estoy a la espera del guión, pero la verdad es que me hace ilusión después de tantos años hacer un papel diferente….creo que voy a aceptar el trabajo.

(¡¡ATENCIÓN PROBABLES SPOILERS!! SI NO HAS VISTO NINGUNA PELI DE LOS INICIOS  DE PETER JACKSON, CORRE A VERLA Y LUEGO YA…TAL)

Peter Jackson antes de ser el pedazo de director que se atrevió a meterle mano al Señor de los Anillos y salir victorioso (pasando por este motivo a formar parte de la lista de  los mejores directores de cine de la historia con letras de oro), ya era conocido y muy aplaudido por un cine muy personal, con sello propio dentro del género que los entendidos en cine gore llamaron splatstick. Mis amigos y yo de siempre le hemos llamado  Gorekiwi.

Podría extenderme lo más grande sobre el gorekiwi  y sus características, pero estoy aquí por lo de los zombies…Hablemos de Bad Taste (1987) y Braindead(1992). Dos películas de culto.

Lo primero que hay que decir es que son muy divertidas. Ésta es una de las características principal del gorekiwi. Que te meas de risa y asco a la vez.

Respecto a los zombies: en Bad Taste, lo primero  que ve el espectador es un zombie de toda la vida (más o menos un zombiesrromero), pero el argumento te cuenta que son extraterrestres. Es lento (aunquemenos que el ministro de obras públicas que, por cierto, es un chiste de la peli -jajaja´-), puede llevar armas como palos, hachas o martillos pero las maneja con poca destreza y te lo cargas con el ya típico tiro en la cabeza. Se puede calcular el presupuesto de una película de estas características por el maquillaje y vestuario de los depredadores. En esta ocasión el primer depredador que vemos  lleva una peluca de los chinos, cero maquillaje, tejanos, camisa azul celeste y zapatillas… ¡¡No te digo ná y te lo digo tó!! Esto, a parte de ahorrarte una pasta, te indica que el sujeto que estás viendo, no es una persona muerta y podrida que camina, sino un extraterrestre. Luego, ya ves a la horda de extraterrestres tratando de arrinconar a un vivo. Todos visten igual, pero no son tan lentos, caminan en trote cochinero y muchas veces en fila india. De momento no sabemos si son caníbales, sólo sabemos que persiguen a los vivos y que un pueblo entero ha desaparecido… lo vamos a dejar aquí con Bad Taste, recomiendo que la veáis mientras os coméis unas rebanadas de pan Bimbo con foie gras La Piara tapa negra.

Ver Bad Taste:

En cuanto a Braindead, podemos decir que es una historia de amor. Amor materno-filial y amor romántico. ¡¡Que le den a Corpúsculo!!  En esta peli se desarrolla ampliamente un tema que en otras cintas, al no ser el tema principal, queda visto de pasada. ¿Que pasa si no te quieres cargar a los seres amados que son infectados? ¿Cómo tratas  de protegerlos? ¿Cómo y durante cuánto tiempo los alimentas? ¿Cuánto tiempo puedes vivir así? Éstos, ni extraterrestres ni nada…, ¡éstos si son zombies como Dios manda! (eso sí, de los de virus, típica infestación por mordedura).

En esta peli, sí sabemos la génesis del primer infectado. Un mono-rata de Sumatra (Simian Raticus) En el inicio de la película, no podemos dejar de pensar en Psicosis de Alfred Hitchcock (1960), puesto que el personaje principal, Lionel,  guarda deliberadamente un gran parecido físico con Anthony Perkins; además, la historia de celos maternos tiene muchas coincidencias con la historia de Norman Bates y su madre. Y si esto no fuera suficiente, Jackson pone una pista para que a los miopes de guiños cinéfilos ya no se les vaya a pasar:  la madre en los primeros minutos de película se pasea hablando como si tal cosa de cosas cotidianas pero con un pedazo de cuchillo de apuñalar mujeres en la ducha que si así no lo pillas, es que ni tienes cultura cinéfila básica ni nada. (!!Fuera de aquí!!!)

Bueno, a lo que vamos… los zombiéskiwis.

Lo que marca la diferencia en Peter Jackson es que se trata la figura del zombie de manera conscientemente ridícula pero con mucho humor. Lo mejor de todo es que es capaz de mantener el equilibrio de una manera magistral entre el asco, la risa, la parodia y el homenaje.

La madre manipuladora y sobreprotectora  de Lionel es mordida por el mono-rata de Sumatra y ahí es donde comienza la historia de zombies. A partir de aquí podemos distinguir las siguientes características de los zombiekiwis:

• El proceso de contagio: por mordedura o arañazo.
• El proceso de zombilización: es muy parecido al de otras versiones cinematográficas pero más asqueroso. Al director le encanta la pus y la putrefacción. En el primer sujeto (la madre) se ve todo el proceso. El individuo todavía consciente tras aproximadamente doce horas después  de la mordedura ya tiene síntomas de no estar muy bien. La herida causada por el mono-rata presenta muy mal aspecto. Hay trozos de piel de la cara que se caen, pústulas incipientes, pero todavía puede hablar y se agarra a su vida “normal”… ¡Un look ideal para recibir visitas!. A través de este personaje también sabemos que este tipo de zombies, aparte de comer personas humanas, son capaces de comerse partes de su propio cuerpo, partes del cuerpo de otro zombie  y otros seres vivos a parte de personas, perros, por ejemplo. Los objetos inorgánicos que puedan ingerir accidentalmente, los escupen. Tras un proceso de sufrimiento inicial el sujeto fallece resucitando tras unos minutos, presentando una gran violencia y una gran fuerza. Camina con los brazos extendidos bastante rápido pero no corre ni va a supervelocidad. Los sujetos que son mordidos y matados por la madre de Lionel, se zombilizan a más velocidad. Sólo transcurren unos minutos desde el ataque del zombie a la transformación del infectado.
• Aislamiento vs aniquilación. El protagonista decide aislar a los contagiados en vez de aniquilarlos. Los mantiene “a medio gas” a base de tranquilizante, en dosis  muy elevadas. Esta decisión no tiene una finalidad científica, como en otras cintas. (aunque podemos observar que los zombiekiwi experimentan determinados cambios si les inyectas sustancias vigorizantes o fertilizantes). Es el amor lo que hace que Lionel no decida acabar con su madre y oculta a las personas infectadas por ella, para protegerla. Esta decisión hace de la vida del Laionel un auténtico calvario.
• Alimentación. Con los infestados a medio gas, aunque no es tarea fácil, Lionel se encarga de alimentarlos.
• Relaciones entre zombies. Este es un tema diferenciador de los zombiekiwi respecto a otras maneras de abordar el zombieworld. Estos, en aislamiento crean un micromundo y son capaces de relacionarse entre ellos de manera afectiva por así decirlo (pese a que también son antropófagos y se comen trozos de ellos mismos entre ellos) de mantener relaciones sexuales e incluso gestar un embarazo y tener zombiebebés (breve pausa para mearme de risa yo sola y no explicaros por qué. Tendréis que ver la peli. Está gratis en youtube con una calidad aceptable).
• Aniquilación. En la cinta en ningún momento se expresa que los muertos vivientes se exterminen  con un disparo a la cabeza. El protagonista no tiene ni idea de cómo deshacerse de ellos y al final de la película, cuando ya no puede más y la cosa se le va de las manos, prueba con varios métodos. En ningún momento se hace presente ningún arma de fuego.

Recomiendo que la veáis con amigos mientras os coméis unas natillas caseras metiendo cada uno su cuchara en el mismo bol (si os pasa como a mi, que vuestros amigos ya no soportan vuestra obsesión insufrible por el gorekiwi, no pasa nada, lo importante son las natillas).

Ver Braindead en:

La verdad es que hasta ahora no os he querido marear mucho pero, como experta en zombiología por la universidad de Wisconsin, os tengo que decir que existen aproximadamente una veintena de  tipos de zombies, dependiendo de cómo se mueven, si son caníbales o no, de si resucitan o no, de la génesis que los explica, del tipo de virus que los ataca, de la metamorfosis que presentan etc, etc etc… aunque se pueden sintetizar en  en dos grandes grupos: los zombierromero y los fasterzombies, como ya expuse en otro artículo digno del Ig Nobel. Para que veais que soy una pedazo de entendida en la materia os voy a hacer una relación rigurosa de los mismos. Ahí va mi lista y voy a intentar que sea cronológica según las apariciones en el cine o televisión. Que direis: -“que que mierda de experta! , que solo tiene referencias cinéfilas”- pues bueno, si, pero tengo un  título de la U.W.M. No todo el mundo puede decir lo mismo. Qué, ¿que no os lo creeis, no? Pues lo saco a pasear.

Y después de este breve inciso, para exponer las credenciales que me avalan mundialmente,  para todos ustedes, ¡¡tachán!! Una de las listas más completas que existen sobre este apasionante tema!!  Ahí va….

Unos cuantos tipos de zombies:

El sonámbulo

Das Cabinet des Dr. Caligari(1920). Cersare es un esclavo que vive en un estado hipnótico, similar a los del Vudú. En este estado y ordenado por su amo es capaz de cometer atroces asesinatos y secuestros.

Zombie Vudú.

Son esclavos que han sido hechizados mediante Vudú y un hechicero los domina para que cometan asesinatos y crímenes en piloto automático y sin empatía ni arrepentimiento ni nada. No comen vivos, que yo sepa.. Aprovecho para mencionar al gran Béla Lugosi en White zombie (1932) y para decir que esta es la primera película de la historia del cine en la que aparecen zombies con esta terminología.

Los  resurrected by aliens (RBA).

Plan 9 from Outer Space(1956) fue considerada la película más mala de la historia. La verdad es que yo la he visto y no hay pa tanto, a mi me gustó. Unos extraterrestres resucitan muertos para usarlos para dominar el planeta. Son muy lentos y caminan con los brazos extendidos.

Los Zombierromeros.

Hablamos de Night of the Living Dead (1968) y Down of the dead (1978) no quisiera extenderme porque tengo un artículo entero dedicado, pero diré que son cadáveres que se levantan de las tumbas. Al morir una persona es conveniente cortarle la cabeza para evitar su resurreción. No están dirigidos por nadie y no tienen un plan (bueno, sí, el mismo que yo a las tres de la madrugada:¡¡comeeeer!!). La génesis de su resurreción podría ser por contaminación radioactiva. Son lentos, comen personas vivas, tienen recuerdos vitales que hace que  caminen a sitios que le son familiares y, muy importante: contagian si te muerden y te los cargas de un disparo en la cabeza. Nuestros amigos de The Walking Dead, son zombierromeros de toa la vida, pero al menos en su primera temporada con una puesta en escena  que te cagas. Si os fijáis, la bajada de presupuesto es directamente proporcional, como ya lo he explicado muchas veces, al maquillaje, atrezzo y efectos especiales de nuestros caminadores. Vamos, que en la tercera temporada ya llevaban en vez de vísceras un cacho de jamón para veinte escenas.

The Crazies (1973). También es de Romero. La menciono porque en ella aparece la teoría del Virus que al gobierno se le va de las manos. Aunque tiene todos los ingredientes, no es una película de zombies. Si alguien me lo quiere rebatir, aquí estoy.

Los Necronomicón y los malditos.

Podemos verlos en Posesión infernal (1981) el título original es The Evil Dead. Su génesis es una maldición del libro Necronomicon, el libro de los muertos encuadernado con piel humana y escrito con sangre humana. Matarán a todo el que ose haberlos despertado. En realidad se trata de una posesión con matices zombielescos, tal y como acertadamente se tradujo el título al castellano (esa manía de los ochenta de hacer traducciones- spoilers de los títulos. No te extrañe que el título propuesto en castellano de The ring, fuera “ La mujer que sale chorreando de la tele y te mata”). Para matarlos los tienes que descuartizar. Y aquí vemos cómo se forja lentamente la personalidad del héroe de esta saga, Ash, el rey de la motosierra.  Los vivos ya poseídos, pueden transmitir la maldición mordiendo, esta es la conexión que yo veo con los zombies además de la apariencia. Hay otros tipos de malditos. Los que son enterrados donde no se debe. Por ejemplo Pet Samatary (1986), que por cierto el libro está super bien, pero la película es un pestiño.

Los Jacksonzombies.

No confundir con los zombiekiwis de Peter Jackson. Aparecen el el video musical Thriller(1983), de Michael Jackson. El legado de Jackson al zombieworld es impagable. Primero porque la magnífica coreografía, es y será  para siempre la danza de los muertos vivientes en el inconsciente colectivo. Segundo, porque la manera de caminar de los zombies de Jackson quedó grabada a fuego en el imaginário colectivo  y desde entonces cuando imaginamos muertos que caminan, andan echando una sola pierna hacia adelante muy despacio y dejando la otra pierna muerta arrastrándola.

He aquí una muestra de la magestuosidad de estos zombies

Los Zombies mutantes.

Pasa como en la anterior referencia, son más mutantes que zombies propiamente dichos. Su génesis viene precedida por algún tipo de radiación que proviene del espacio exterior. Como ejemplo La noche del Cometa (1984) Esta cinta totalmente ochentera y que se ha considerado posteriormente una película de culto,es más mala que un canapé de Whiskas. Sinopsis: dos concursantes de Mujeres y hombres y viceversa (en aquella época denominadas “cabeza de chorlito” por el doblaje hispano) junto a un camionero, personaje insufrible, son los únicos supervivientes de la humanidad. A ellas se la pela que haya muerto todo quisqui. Lo encajan divinamente. Lo único que quieren es pasárselo bien a ritmo de Cindy Lauper (Girls just want to have fun)

Los Reanimators.

La ciencia tratando de buscar soluciones a la muerte, desarrolla un tipo de fármaco experimental que inyecta a los cadáveres que pertenecen a su ensayo clínico y de ahí la cosa se va de las manos.  Los líquidos inyectados en los ochenta suelen ser de colores verdes fosforitos. Re-animator (1985), en el caso de esta peli, los reanimators suelen comportarse de forma agresiva después de despertar del eterno sueño y tienen mermadas sus capacidades cognitivas hasta que descubren que existe una relación proporcional entre el tiempo que llevan muertos antes de reanimarlos y la capacidad cognitiva del individuo. Atención al momento hot de la peli. Es mucho más que una teta furtiva. Muy buena tampoco es, pero la nostalgia nos hace perder la imparcialidad.

Los ZombiesXip.

Tejido muerto movido por un xip colocado en el cerebro. No me acuerdo de ninguna en concreto pero las puedes encontrar en la década de los 80.

Los parasitados.

Un parásito alienígena los monitoriza y los convierte en depredadores de la raza humana.. Hay películas de los 80 con esta temática destacando  Night of the Creeps (1986), parodia de su propio género que tiene una muy buena y nostálgica banda sonora. No puedo dejar de mencionar la serie de Guillermo del Toro The Strain (2014), que  aun correspondiendo a esta tipología, el sujeto es un híbrido entre zombie y vampiro.

Los Zombiekiwis de Peter Jackson.

Bueno, están dentro de los que es el tipo zombie rabioso  infectado, pero lo pongo en una categoría a parte por la manera personal de plasmarlo en cine que hace que los identifiques inmediatamente como propios de un estilo muy particular, muy divertido, gamberro, guarro  y muy bien filmado. Ver Braindead (1992)

Los virusinfected.

Personas infectadas por un virus que se comportan de manera violenta, suelen ser muy rápidos, pero su rapidez no es sobrehumana y sus hordas acaban por acorralar y exterminar a los vivos. En el proceso de infestación el individuo solo se centra en atacar a los vivos, no piensa ni en comer ni nada. Por este motivo mueren de inanición cuando su cuerpo ya no resiste más. Si te muerden te infectas.  No son resucitadores. El ejemplo más claro lo tenemos en 28 Days Later (2002). Evidentemente si te los cargas desconectando su función cerebral, mejor, pero parándoles el corazón ya la diñan.

Los Tzombies.

Estos son los infectados por el virus T. Y aunque con características comunes a  otros tipos, merecen una mención única pues son los de Resident Evil (2002) y sus posteriores secuelas.

Los fasterzombies.

Tienen una rapidez sobrehumana y son muy agresivos. Son caníbales y no les interesa nada que no sean las personas vivas. Rápidamente se forman hordas y sitian a sus víctimas. Aunque la mayoría de los fasterzombies son rápidos porque son infectados en vida, también puede haber algún tipo que resucita pero justo después de morir, para que en la explicación de la rapidez no estorbe el tema del rigor mortis. Mueren volándoles la cabeza, decapitándolos, agujereándole el cerebro a través del globo ocular… en definitiva, de un tiro en los sesos. Dawn of the Dead (2004)

Los Caminantes Blancos.

No me extiendo. Me da miedo…..que esta gente dices algo de la primera temporada y ya te crucifican. Son los de Juego de Tronos. Yo lo denomino Icezombies.

Los Hordazombies.

Bueno, en realidad todos los zombies acaban siendo hordas, por su insistencia en contagiar a la humanidad, pero estos a los que me refiero se filman como una auténtica avalancha y da angustia de muchedumbre (es como estar en el Centro Comercial Nevada un sábado por la tarde). No son caníbales, pero sí muerden para transmitir la enfermedad. Este es su objetivo vital. La película de referencia para mi es  Worl War Z (2013).

Me he dejado unos cuantos en el banquillo para otro artículo dedicado exclusivamente a las películas de esta temática desde aproximadamente el 2010 hasta ahora. Soy una amante de los clásicos y hay algunos títulos más “moennos” que tengo que ver todavía para mi investigación… es domingo, me gustaría salir, tomarme unas cañas,  relacionarme con personas que respiren, que coman papas bravas… y ¡¡la verdad!!… ¡no me da la vida, para tanto zombie!!

Good night Zombilaaaaand ! Buenas noches a todos los oyentes que nos siguen día a día mientras sobreviven en este mundo plagado de gente que camina pero no está viva! ¿Tu novio es un zombie? ¿Es un muerto viviente?  ¿Vino del otro lado para estar contigo? Aquí os dejo este tema ochentero de nuestra querida y eterna Alaska, que literalmente os va a enterrar a todos! ¡¡Muhahahahahaa!!

Mi novio es un zombi

Espero que resistáis bien, que no os dejéis morder y que mientras vais huyendo de todo, agujereando cerebros, volándole los sesos a esos cabrones y alimentándoos de latas de conserva, podáis escuchar mis mensajes de ánimo a través de las ondas. ¡¡Este tema os va a encantar!  

¡¡¡keep calm and play ukulele!!!!

Bueno, bueno, bueno, bueno… seguimos con una petición de nuestra seguidora Anelisse  Johnson, que con este temazo quiere decirle a su chico, Jonny que lo ama y que está embarazada. ¡Suerte Anelisse!  ¡¡espero que sigas estando viva y puedas disfrutar de tu canción!!

Zombie Cranberries

Queridos amigos, se escuchan unos pasos al fondo del pasillo, voy a dejar este tema puesto de fondo mientras os comento que…. arrrrg, grrrrr munch nom ñam  (……..)

Louis Armstrong, What A Wonderful World

Este año ¿quieres ser un zombie en Halloween, pero no te da la vida para el látex? No te preocupes, hay  muchos directores a los que en su momento tampoco les dio y rodaron su peli tan tranquilos. Sólo necesitas cosas muy básicas que seguro que tienes en casa.

Comencemos:

1 Rollo de papel Higiénico. ( Espero que todavía te alcance la pasta  para limpiarte el culo)

1 Bote de cola Blanca de la que usan los niños en el cole.

1 Algodón

1 Base de maquillaje.

1 Maquillaje de fiesta infantil rojo, negro, amarillo, café (si no tienes, pues nada, mira la paleta de la sombra de ojos, también te puede servir)

1 Sombra de ojos verde.

1 Sombra de ojos morada

1 Sombra de ojos negra

1 Palillo de dientes o un palo de brocheta.

1 Miel

1 Colorante rojo de cocinar y si no tienes, kepchup, tomate frito, mermelada de fresa, sirope de fresa, vino tinto… en fin cualquier cosa que pueda volver la miel de color rojo o parecido y si no hay nada de eso, como la Mercromina desapareció del mercado con lo bien que iba para estas cosas, pues nada, Betadine de toa la vida.

Bueno, os lo explico: el secreto está en el papel higiénico. Se coge un trozo de papel higiénico y se se pone cola, lo pegamos en nuestra cara o zona que queramos que parezca una herida abierta. Luego le ponemos cola otra vez, otra capa de papel así hasta tres veces. Lo dejamos secar. Lo mejor es poner una capa, secarla con el secador y así sucesivamente.

Con algodón hacemos los bordes de la herida y algunos relieves, aunque si no tienes algodón también se consiguen heridas molonas haciendo agujeros en el papel con un palillo de dientes o un palo de brocheta. No olvidéis pegar el algodón con cola.

Pintamos la herida que hemos simulado con base de maquillaje. y lo extendemos un poco más por los bordes para que no se note que eso es algo pegado ahí. Luego alrededor de los bordes le ponemos maquillaje para niños rojo junto con azul y negro para que de un aspecto amoratado.Podemos acentuar con la sombra de ojos morada. Si no tienes maquillaje de fiesta prueba con la sombra de ojos morada también. La herida por dentro la pintamos con maquillaje de fiesta rojo, negro, y también color café.

Luego tienes varias opciones. La primera son pústulas más pequeñas que se consiguen haciendo círculos de diferentes tamaños con el palo de brocheta o bien una raja longitudinal abierta para que se vea un pedazo de herida. En ambos casos el sistema es el mismo: se maquilla la piel nuestra que hay debajo con el maquillaje de fiesta color café  y toda la cara interna del papel higiénico también. Si te apetece los bordes los puedes pintar con eyeliner negro. Luego ya llega el momento de poner la sangre. Puedes comprar sangre artificial que se vende en muchos sitios, pero si has improvisado en el último momento, o no tienes nada más que para leche, la sangre la puedes hacer mezclando miel con colorante para comida de color rojo. Se rellenan con esta sangre los agujeros que has hecho o el agujero grande y ya está, lista para cualquier sarao. Si quieres asustar a tu novio pero de verdad, antes de quedar con él, envíale un watsapp que diga: “tenemos que hablar”, que eso da mucho miedo.

Ah! la sombra de ojos verde!! Pues nada, si quieres dar un aspecto de haber salido de la tumba pues por la parte de arriba de la frente le das un toque y lo mezclas con negro o con blanco y debajo de los ojos se extiende el maquillaje de fiesta negro y luego le pones un poco de sombra de ojos morada para echarle ojeras a la cosa.

Yo siempre había sido malilla con los videojuegos. Puede que sea por mi dislexia, porque comencé a interesarme tarde, o porque invertía pocas monedas, pero el caso es que era un auténtico paquete. Coloquialmente mas mala que la peste.

Y ahí andaba yo ya con mis 28 años y mis pesadillas recurrentes cuando de repente descubrí un juego que, !! Dios mío de mi vida!! Era todo lo que había soñado. Mi universo zombie al alcance de mi mano con solo introducir una moneda en la ranura!!

Resulta que mi novio me deja (por tercera vez, el cabrón) y decido irme sola a pasar mis vacaciones de Semana Santa a Sitges y nada, dejo mis cosas en el hostal y me voy a dar una vuelta, me aburro como una ostra yo sola, hablando conmigo misma, que en aquella época es que no me sabía dar conversación, no sabía qué decirme. Que diferencia, ahora no paro! Me explico cada cosa!! A lo que vamos, que me meto en una sala de videojuegos, allí en Sitges, lejos de las miradas evaluadoras y  desdeñosas de conocidos expertos en Street Fighter,Pac-Man,Tetris, Double Dragon…..Buen sitio para perder hasta reventar en cualquier maquinita con botoncitos. Pero ahí estaba… sola, con sus dos pistolas colgando de los lados, invitándome, retándome, diciendome: “soy lo que siempre has soñado”, THE HAUSE OF THE DEAD. Dos palabras resonarán en mi cabeza desde ese día y hasta el día de mi muerte. Action y Reload. Estas dos palabras que te indicaban cómo cargar, apuntar y disparar la magnífica pistola que iba unida al cable de la máquina recreativa de mi vida.  Me dijeron que cerraban y yo es que no me quería ir de allí. Me gasté el presupuesto de todo, del Museu Cau Ferrat, de comer en el Trull, de comprarme el típico vestido playero de verano… todo!! Y no me importó. Solo quería saber qué iba a pasar en la siguiente pantalla y en la siguiente…. (porque aunque me dejé mis buenos dineros, conseguía pasar de pantalla, ¡¡¡increibleee, Marvelous!!!! )

The hause of the dead fue un juego arcarde que se jugaba  en primera persona. Y que primera persona!! Yo misma!! Se les llama juegos de survival horror!! Es la leche!! La echo de menos!!  Es un juego al que llaman rail shooter, pero yo siempre les he llamado mataaaar mataaaar!

Bueno pues resulta que llegas a una mansión buscando a una tal Sofía  que ha llamado por teléfono a su novio. La mansión es propiedad del Dr. Curiel y ahí se descubre que se le ha ido la mano con las investigaciones, se le ha ido la  olla y ha soltado a sus sujetos experimentales por ahí por la mansión. Están por todos lados!!… ACTION -RELOAD!!. Es apasionante, te los vas cargando apuntando a la cabeza y la sangre de algunos te salpica en la pantalla, también en la pantalla te llegan las dentelladas y hachazos ACTION-RELOAD. Ves como tus puntos de vida van bajando ACTION-RELOAD, ACTION-RELOAD.  Un bicho alado, parecido a una gárgola se lleva a Sophie y a parte de los zombies de a pie hay bichos grandes que tardas la misma vida y algunas monedas extra matar ACTION-RELOAD, ACTION-RELOAD. No se si era en este en el que estaba uno que llevaba una armadura y tenías que disparar a algo que revoloteaba alrededor de él, que era como su talón de Aquiles, o eso es de otra Hause of the dead posterior. Luego ya a ese te lo cargabas como el agua, pero la primera vez…uf! Resulta que a mi con los mandos de la play, el joystic y la palanca de la bolita era muy pero que muy mala, en cambio, la pistola ACTION-RELOAD estaba hecha para mi.

Después de esa epifanía en Sitges, descubrí que estaba jugando en una máquina antigua y que había salido ya The hause of the dead II y luego una que estabas metida en una cabina. Da igual! Con este videojuego he estado muy cerca de el apocalipsis y me ha servido para entrenarme y aprender a disparar a la cabeza.

Por cierto, me eché un novio nuevo al  que le gustaba mucho eso del mataaaar mataaaar y pasamos unos meses estupendos ACTION -RELOAD, ACTION-RELOAD. El se compró una versión para PC, pero no era lo mismo y la cosa se enfrió. GAME OVER.

Ante la cantidad de críticas sobre la extensión de mis artículos, os he de decir  que hay cosas que no se pueden explicar con un tuit. Pero bueno, haciendo un ejercicio de autocrítica, voy a intentarlo. Seré breve:

¡vais a morir todos!

(ATENCIÓN SPOILER DE DAWN OF THE DEAD 2004, SI NO LA HAS VISTO, CORRE A VERLA PRIMERO Y LUEGO YA…TAL)

La verdad, es que el título de Experta en Zombiología por la Universidad de Wisconsin no me ha servido de mucho como referencia a la hora de investigar la maternidad en un mundo plagado de depredadores de la raza humana. Estos títulos visten mucho, pero para lo que cuestan, son bastante insuficientes.  Eso sí, con un marquito queda la mar de mono en la pared y no veas como fardas en el Facebook!!

Mis referencias sobre la maternidad y la supervivencia en una apocalipsis zombie siguen estando en el cine.

Es un tema que se aborda prácticamente en un 95% de las películas sobre personas que caminan mientras se pudren, pero no se desarrolla por falta de tiempo en la película, o porque hay varias tramas abiertas y no se puede hacer un monográfico dedicado a la supervivencia de embarazadas.. Sueles comer palomitas con estas pelis.  

Solo se muestran unas pinceladas. En la mayoría de los casos siempre hay un personaje más o menos relevante, que mira tú, qué casualidad, está embarazada. Eso da mucho morbillo por diferentes motivos:

1. Saber si la mujer va a ser capaz de aportar algo al grupo y no va a ser un lastre insufrible.
2. Saber si llegará al momento del parto sin ser mordida o no.
3. Saber cómo y dónde se producirá el parto, porque eso no es un huevo que se echa a freír y requiere su tiempo, ese tiempo que a veces no se tiene.
4. Saber qué es lo que nacerá si niño, niña o zombiebebé en el caso de mordedura a la madre.
5. Saber si este niño puede ser la clave para la vacuna que salvará a la especie humana de la extinción.

Analizando los clichés del cine nos encontramos que las mujeres embarazadas suelen ser muy funcionales hasta los cuatro y cinco meses de embarazo y luego pasan a ser un lastre para el grupo,(menos en Dawn of the dead 2004, que ya era una manta mojada desde el principio) En la mayoría de los casos, suelen ser mordidas y además se callan y no se lo dicen a nadie, nada más que a su pareja, a la que le pasan el marrón y la responsabilidad de esconder el secreto para crear el morbo del nacimiento de lo que vaya a salir de ahí.(- Pero ¿tu me sigues amando, Jonny? -Claro que si, mi vida, todo se arreglará) En el 85% de los casos la mujer zombilizada hasta las cejas permanece encerrada y normalmente su pareja la tiene atada de pies y manos en una camilla en posición de parto (lo mismo se tira así dos meses, pero nadie pregunta nada y, si preguntan, el tío siempre dice: “Anelisse se encuentra indispuesta, ya falta poco”. Llega el momento del parto y claro, lo que sale, es lo que sale: un bicho espeluznante que todo el mundo de golpe descubre y quiere matar, menos el probable padre, que lo acurruca siempre con la mantita diciendo: -Nooooooo, es MI HIJOOOO!, dándole a momento el dramatismo requerido. (-Apártate de él, John, esa cosa YA no es tu hijo) Al final se cargan al bebé, a la madre y claro al padre también porque se pone en medio o acaba siendo mordido.

Bueno, ¿y qué pasa si resulta que no, que el bebé no es un bicho más feo que una nevera por detrás?

Si la mujer está zombilizada y tiene un bebé no no–muerto (o sea, vivo), lo más lógico es que trate de comérselo, ¿no? También pudiera ser la clave para la vacuna, ¿a que sí?, significaría que el nene nace como portador del virus pero no le afectaría.

El segundo tipo de parto dramático se basa en que la mujer no haya sido mordida. En ese caso la mujer en la fase final de su embarazo se pone un poco plasta intentando adecentar el cubículo donde va a parir y pese a su existencia nómada insiste en preparar un cuarto con su móvil  encima de la cuna, sus estrellitas fosforitas en el techo y toda la parafernalia del recién nacido. La chica aparece con florecillas en el pelo cada dos por tres. Siempre va vestida de un blanco nuclear, pese a que todo esté “comio mierda” y no se hayan podido pegar una ducha en tres meses.( -Se acerca el momento ¿tu me sigues amando Jonny?-Claro que si, Anelisse, verás como todo sale bien) Pero poco dura lo bonito en Zombilandia, así que el parto se pone tan complicado que es nacer el bebé y la tía la palma….

Y más o menos  hasta ahí es donde se toca el tema de la maternidad en el cine de este tipo de apocalipsis.

A mi me gustaría hacer una peli que desde el principio hasta el final abordara en profundidad este tema, tuviera como protagonista principal a una mujer embarazada y que planteara otras opciones, que se vieran todas las posibilidades  dependiendo de qué tipo de apocalipsis sea, de fasterszombies o zombiesrromero. Quizás algún día hago un croudfunding y la ruedo. Serie B, por supuesto…. A ser posible que participen mis amigos y vecinos y si puedo rescataré a una vieja gloria del ostracismo quizás a Pamela Anderson o a Leticia Sabater….lo meditaré. Tengo miles de ideas que bullen en mi cabeza, quizá la planteo tipo documental….no se…  bueno, de momento, claro, claro, solo tengo el título:

Como ya sabemos, aunque con algunas variantes y matices, desde mi punto de vista existen dos tipos de zombies: Están, por un lado los mencionados zombiesrromero y los otros, los nuevos, los fasterszombies. La diferencia  básica es que los primeros son personas que mueren de manera normal, por ejemplo de una puñalada intercostal. Se mueren, se les entierra y resucitan. A partir de aquí su objetivo es comerte si estás vivo. Si no se ceban contigo y solo te muerden, tu te conviertes en otro muerto viviente, normalmente a los tres días y después de unas fiebres que te cagas. Así se extiende la plaga, pero el primero primerísimo tuvo que resucitar de entre los muertos.  Por eso la primera medida profiláctica, y la que encierra un problema ético,  es ir a los cementerios y separar las cabezas de los cuerpos de toda persona fallecida.

El segundo tipo se suele atribuir a un virus que funcionaría, para entendernos, como el virus de la rabia. El portador muerde a otro sujeto y así se va extendiendo la epidemia. Este segundo tipo puede llegar a morir de hambre. Los muertos que mueren de una manera normal, por ejemplo por comerte trescientas hamburguesas de vacuno en dos horas,  no resucitan, a no ser que antes hayan sido mordidos o bien alguna salivilla de caminante se le haya metido por algún orificio, tipo lagrimal, nasal bucal…etc

Bien, estas dos tipologías de caminadores explicarían por qué unos son mas lentos que la infancia de Heidi y los otros corren que se las pelan. Se le atribuye la lentitud a los primeros por el rigor mortis. Sé de buena tinta que George A. Romero, al ver el remake de 2004 de su peli, puso el grito en el cielo. Dijo literalmente: -“ I shit in the milk!! They are too fast!! But, what about rigor mortis? You don´t have a fucking idea!! “ –  Los rápidos, son rápidos porque se zombilizan mientras están vivos y claro, no existe el rigor mortis en su cuerpo. Por eso corren mas que yo, en las rebajas de Desigual. Son muy  agresivos violentos.

Como experta en zombiología de la universidad de Wisconsin, el otro día me dio por pensar que podrían ser posibles dos apocalipsis zombies  simultáneas, ya que se podría dar el caso de que por un lado, un día, un señor que muere de una muerte normal (como por ejemplo una indigestión de melones) resucita y comienza la infestación tipo  zombierromero, pero al mismo tiempo, en otro lugar pero no muy lejano,  un virus, llamémosle Virus Z, o Virus T o Virus N,  afecta a un señor  y comienza la infestación tipo fasterzombies.  ¡¡¡Dios mio!!! Los supervivientes jodidos pero esperanzados con los zombies lentorros, ahí saqueando centros comerciales a cascoporro y… ¡¡de repente una horda de rapidillos!! Yo creo que nos extinguimos pero en cero coma.

Y bueno, para darle otra vuelta de tirabuzón, algunos fasterszombies que pudieran morir de hambre… ¡¡podrian resucitar como zombiesrromeros!! ¡¡¡Entrando ya en el tema de reapocalipsis!!! ¡¡¡La leche!!!

Y nada! A esto me dedico yo entre las 00:15 y las 2:50….