ANELISSE JONHSON. EL RETONNO

¡Hola amiguitos! Los que seguís este blog, ya conocéis a Anelisse Jonhson, pero por si acaso (soy optimista) os habéis incorporado hace poco a esta lección (sí, te lo digo a ti Tinder de mi vida y de mi corasón, mi queridísimo Piccis) os pongo en antecedentes y os dejo dos referencias. Artículo “Anelisse Jonhson”
(https://sobreviviraunapocalipsiszombie.com/anelisse-jonhson/ ) y Artículo “Maternidad ySupervivencia” ( https://sobreviviraunapocalipsiszombie.com/maternidad-y-supervivencia/)
Anelisse Jonhson es una actriz de la década de los 80 que encarnó el personaje de rubia tonta que la palma a la primera, en cientos de cintas del género zombie (no confundir con Annelisse Jonhson seguidora de nuestra página que se queja de que todos los personajes de películas de
zombis femeninos que la palman rápido se llaman Anelisse). Quedó encasillada en este papel y las productoras no la llamaban para nada que no fuese este cometido. Algunas agencias la llamaban “La Vamorir” y la tenían su book archivado por la letra V. Anelisse fue muy conocida en esa época y ganó varios premios. El más importante el del Festival de Cine de Alburquerque en 1985 con la cinta The Village. El hecho de que en España no la conozca ni su padre, es que las cintas que en U.S.A. tenían títulos interesantes o sugerentes como “The Village”, las productoras españolas muy dadas a cambiar el título en vez de traducirlo o dejarlo en inglés
simplemente, lo hicieron de forma verdaderamente desafortunada, no logrando el éxito de taquilla esperado. El ejemplo más claro es The Village, que en nuestro país fue traducida por “Otra de Zombies en la que Anelisse Jonhson la palma”.

A mediados de 2018 una productora llamada Películas a Céntimo por Español (PACPE), de la que ya hablaremos en otra ocasión, se puso en contacto con ella para una película dirigida y producida en esta tierra que tanto daño le hizo a su profesión con la intención de darle un papel protagonista que la hiciera brillar como la estrella que debía haber sido y no fue. Anelisse aceptó el papel protagonista de “You will be the mother”. Una cinta de una directora emergente que trata de la maternidad en situaciones de peligro. La actriz firmó el contrato antes de leer el guion, primero porque estaba desesperada por trabajar y segundo porque el guion quedó por descuido en su carpeta de spam. Cuando la avisaron a principios de septiembre de 2019 de que en una semana comenzaba el rodaje, solicitó un libreto físico alegando que aún no lo había recibido. Paquita que era la persona de la productora encargada de hacerles llegar estos temas a los actores, puso el grito en el cielo y le dijo: -” But how are you going to learn all that in a week? You are lazier than the turd of a sheep!
“a lo que Anelise respondió: -” No ti priocupe Paquita, mai dision parrra el dia será impecaibol y si no que me double Penélope Crus.”
La película casi estaba terminada a principio de 2020, pero no se ha podido estrenar hasta ahora por el tema del COVID, como casi todo.

Esta es la entrevista que le hicimos hace un mes:

● Anelisse, we see that you have shot in Spanish. How have you prepared the
character?
● Me alegra que me hagas esa pregunta. La verdad es que yo ya tenía nociones de español debido a un novio mejicano que me eché durante el rodaje de “But Jonny, do you love me?” traducida en español como “Un rollete en el apocalipsis en la que Anelisse también la palma” (¡¡hijos de puta!!), pero mi gran ayuda ha sido una amiga granaina de Albolote que fuah, la vin si he mejorao. Tengo un azento en la peli que ni la Veneno, ¡digo! De toas maneras te comento que texto, lo que se dice texto no
es que haya muncho .

● Dime Anelisse ¿estás contenta con este papel protagonista? ¿Te sientes por fin reconocida y desencasillada?

●¡Y un mojón pa ti! La película es un truño como un puño y se trata de una tía que está preñá en mitá lalpujarra. Vive en una cueva ¿saeh compae? Sin luz ni agua corriente y un día cuando ya casi está fuera de cuentas con tol barrigón, se va a un riachuelo a limpiar unoh trapillloh y le muerde un zombie. ¡Un zombi compae! Mi fraze es: ¡Azú que pollah! (mi amiga me dijo que así podía imprimir al personaje acento de Maracena con lo que podía haberse criado en Maracena, pero haber pasado su adolescencia en el Zaidín, eso da profundidad a los personajes, ¿saeh?) ¡coññio que ma mordío el cabrón! ¡Ay que la diño! ¡De esta palmo zeguro! ¡Juanito!
¡Ven, que mamordío el joputa eze!

Y despues de ezo ya tengo otro trozico de tezto cuando mi Juanico acojonao por lo que puede zalir de mi cuerpo con ese grado de inferzión tiene un color de cara que se le va y se le viene y entonces le digo, pero Juanito, ¿tú me quiereh? Y el responde:- zi to va zalir de putamae, no te preocupeh, tu tranquilica ahí.
● Entonces Anelisse, en realidad has hecho otra peli de zombies en granaino ¿no?

Pero al menos se ha respetado lo del título en inglés.

● Si al menos ezo lo han cumplio….

● Sólo tengo una última pregunta que hacerte ¿la palmas en esta?
● ….

¿Pueden las plantas ser zombies?

Como experta en zombiología, que creo no haberlo dicho en todo este tiempo que llevo escribiendo en este blog, muchos me han preguntado si las plantas podrían convertirse en zombis dado que zombi conlleva la resurrección fatal de todo lo que está muerto, que en otro momento estuvo vivo y, por ende, extensible a las plantas.

Para contestar a esto, habría que hablar de tres niveles de holocausto zombi que habrá que explicar detenidamente.

Epidemia humana

Éste es el nivel básico de zombificación. Implicaría que sólo los humanos pueden convertirse en zombis así que podemos seguir conservando nuestras mascotas y llevarlas con nosotros a la transumancia propia del holocauso sin miedo… siempre y cuando se comporten y no se escapen en el momento más inoportuno como hacen siempre los perritos falderos de todas las películas y no quiero mirar a nadie ¿eh, Toby?

Epidemia mamífera

Esta es la epidemia más común en el cine cuando incluimos a nuestras mascotas en el reparto del virus zombie. Las pirañas siguen siendo pirañas, las ballenas siguen gimiendo como ballenas (hablo literal, no estoy pensando en nadie que me caiga mal) pero los perros y los gatos se vuelven maníacos asesinos. Aún no he visto una vaca zombie pero comprendo que es posible en este nivel epidémico.

Epidemia animal

Aquí no se salva ningún animal que después de reptar, volar, nadar y correr ha muerto por un tonto accidente… ni siquiera los aplastados en las carreteras, los peces, los cocodrilos (¡tela! aún no me había puesto a pensar en un cocodrido zombi), los dinosaurios, los abrigos de pieles (puntazo vegano), los pollos descabezados del frigorífico, los filetes que pensabas comerte… en fin, todo eso.

Epidemia total

Éste es el caso en el que te tiemblan las canillas con sólo pensarlo y es el caso en que todo lo que muere pudiera revivir en forma zombificada y aquí entrarían las plantas… pero me temo que no sólo las plantas sino todo lo que en algún momento tuvo vida por lo que una piedra fósil, una concha, el petróleo, la gasolina… todo absolutamente todo revive malamente. Llegados a este punto más vale convertirse en zombi rápidamente porque no se salva ni el tato. Si esto ocurriera, podría revivir lo inimaginable, quizá la ropa que vestimos, el cigarro que nos íbamos a fumar, los posos del café… Hasta las droseras vivas te caerían bien en un ambiente tan podrido como éste:

La drosera come moscas pero las droseras zombies… vete tú a saber lo que comerían.

 

Quien sabe si, bajo este prisma terrible, nuestro propio planeta se volvería zombie:

¡Qué yuyu!

Según los legos en la materia, incluyéndome a mí que para eso tengo una certificación por la Universidad de Wisconsin o como se escriba, esta última modalidad es posible sólo en los libros de ficción pero ni siquiera se ha narrado nunca porque en un holocausto así no habría esperanza para el ser humano. Nos habríamos muerto todos en el primer mes y se habría acabado la película a los cinco minutos.

Además no habría causa que afectara a toda la materia “morible”. Sabemos que los virus sólo afectan a un número concreto de especies de huéspedes. Las maldiciones y los maleficios, sólo afectan a los humanos y algún que otro gato. La generación espontánea de zombis sólo tiene alcance mamífero y las invasiones extraterrestres, por definición, sólo atacan a los humanos que son los únicos que están obsesionados con defenderse de los marcianos.

Así que espero que con esta clara y detallada explicación, te haya quedado claro que sólo puede haber una planta zombie en el mundo y es la de la Pequeña tienda de los Horrores.

Me he enamorado de un zombie

Es inevitable. Tarde o temprano tiene que ocurrir. En cuanto que dejas de verlos como esos monstruitos comecerebros, es lógico que le veas el lado tierno a los zombies y que uno de ellos te atraiga… ¿Qué hacer entonces?

Menos mal que en mi carrera de Zombiología dimos una asignatura de psicología holocáustica y que puedo explicarte cómo es posible que te hayas enamorado de un muerto viviente.

No sé si alguna vez te han raptado pero, si no es así, habrás oído hablar del síndrome de Estocolmo, más bien conocido por el síndrome de “esto es el colmo”.

Los zombies son como las serpientes, que a pesar de que lo poco agraciadas que son, el caso es que la gente se puede llegar a encariñar con una.

Recuerdo el caso de una chica que jugaba con su anaconda, una serpiente que tenía por costumbre, dormir con su dueña… hasta que ésta descubrió el motivo por el que la serpiente se empeñaba en dormir con ella: en realidad,  la encantadora reptiliana se estaba midiendo con la chica a ver si podía comérsela y algo parecido puede ocurrirte con un zombie… a pesar de lo cariñoso que pueda parecerte, es bastante posible que sólo esté pensando en convertirte en su postre… Luego no digas que no te lo he avisado.

No obstante, y para que no te quedes con un mal sabor de boca (nunca peor dicho), voy a darte algunas claves de lo que puedes hacer si te enamoras de uno.

1. Arráncale los dientes

Ya que te has enamorado y que nadie va a poder disuadirte para que te olvides de la pésima idea que acabas de tener, arráncale los dientes por lo menos. Así podrás tener cerca a tu zombie de tu amor y a la vez vivir una vida segura sin traiciones ni bocados-sorpresa.

Lo sé, es bastante desagradable besar a alguien que no tiene dientes, pero, créeme, es mucho más desagradable besarle con los dientes puestos… más que nada porque en poco tiempo dejarías de estar enamorado y pasarías a estar hambriento de carne cruda.

Aquí te dejo una herramienta que te puede ayudar:

2. Átale en corto

Esta recomendación sólo sirve para zombies, que conste. Atar en corto las parejas nunca es buena idea pero atar en corto un novio o novia zombie, es lo mejor que puedes hacer, en especial cuando estás dormido. Como se te ocurra atarlo mal y quedarte dormido, tu churrizombi seguirá queriendo comerte aunque no tenga dientes y puede que la frustración le lleve a arañarte para tratar de arrancarte jirones en la piel y como eso ocurra, en breve acabarás siendo el churrizombie de alguien.

Aquí te dejo algo que te puede ayudar:

3. No le entregues tu corazón

… Y menos literalmente porque ya sabes lo que va a hacer si lo haces… en cero-coma te quedarás descorazonado, así que mejor guarda las distancias con el objeto de mantenerte en vida porque no se trata de convertirse en alguien mejor, ni de aprender valores… estamos en un puto holocausto zombie, a ver si te enteras… y por tanto lo que necesitas es sobrevivir, a ver si espabilas ya, que te vas a ganar dos yoyas.

4. Nada de sexo

Esto es una perogrullada pero he considerado importante mencionarlo porque hay mucho cazurro por la vida que puede estar preguntándose qué pasa si… en fin.

Por si se te ocurre la idea, te diré que pasarían dos cosas en caso de que llevaras la relación al plano sexual. La primera es la peste que vas a echar por pringarte con un churrizombie (que además va a ser muy frío en la cama, eso ya te lo aviso).

Lo segundo es la peste que vas a echar cuando te transformes porque, créeme, por vía sexual también se contagia el virus zombie, así que ya puedes estar quitándote esa mierda de la cabeza.

Como ves, he sido comprensiva, amable, sensible, en este tema pero si te cabe la mejor duda, te lo diré de una forma más clara:

¡NO TE FOLLES UN ZOMBIE, GILIPOLLAS!

Todo sobre Juegos de mesa de zombies para entrenarse de un futuro apocalipsis

¡Si! Tiempo de mesa camilla es tiempo de juegos de mesa y afortunadamente hay muchos juegos de mesa especializados en zombies para convertir una tarde de aburrimiento en un entrenamiento mental para afrontar un holocausto futuro. En los juegos de mesa sobre zombies que vas a conocer en este artículo aprenderás estrategia, rapidez, destreza y sobre todo y más importante… pensamiento rápido para reaccionar cuando tengamos encima el apocalipsis. Así que sin más dilación, aquí te muestro los mejores juegos de mesa sobre zombies.

Zombies!!!

Es la tercera edición de un juego de éxito. Te ayudará a escapar de incansables hordas de zombis que te rodearán por todas partes. Los participantes tienen que llegar al helipuerto para huir y para ello tendrán que ser astutos y rápidos. Eso sí, tendrán que sortear tantos podridos hambrientos que no será fácil la tarea… ideal para desarrollar el pensamiento eficaz y la estrategia post-apocalíptica. (¡Lo quiero!)

 

Zombies!!! Junior

Esta versión es para toda la familia y se puede jugar  formando equipos o de forma individual. Coges una carta, tiras dados y te mueves evitando los zombies hasta poder llegar al helipuerto donde serás salvado. Pueden jugar niños a partir de 3 años y es muy divertido (y así tus hijos van cogiendo soltura por si acaso).

(¡Lo quiero!)

 

Zombie!!! 3.5

Ésta es una extensión del primer juego con más mazos de cartas y que permite más tiempo de juego. Es recomendable tener el básico para seguir jugando con éste. Resulta interesante para hacer colecciones del juego y además es muy económico. La mayoría de los jugadores de Zombies!!! no pueden prescindir de este complemento y sus opiniones son muy posivas.

(¡Lo quiero!)

Zombies!!! El juego de Cartas

Éste es el juego de cartas de Zombies!!! con 104 cartas para que el juego no decaiga y sigas buscando el famoso helipuerto y peleando con cientos de zombies a la vez… toda una locura y estrés pero que te ayuda a ponerte en posición por si ocurre… ya lo sabes que aquí todo nos lo tomamos muy en serio.

(¡lo quiero!)

 

Zombicide

Si creías que trabajaba en la fábrica del juego de Zombie!!! te has equivocado (es que hay muchas versiones del juego anterior y eso que no las he puesto todas). Zombicide es un juego de mesa con diez escenarios y diez mapas diferentes. Es un juego en escalada: cuantos más zombies matas, más hábil te vuelves y cuanto más hábil eres, más zombies aparecen… así que al final acaba siendo una locura… te ayudará a manejar el estrés cuando estés realmente machacando cráneos de muertos revivíos.

(¡Lo quiero!)

Dados zombies

El juego de los dados es un clásico pero no lo es tanto un juego de dados de temática zombie.  Es para un grupo de 3 a 8 jugadores lleno de acción y de juegos… creo que sólo te sirve para continuar con tu ludopatía en tiempos de apocalipsis y poco más pero puede divertirte en tiempos zombificados.

(¡Lo quiero!)

 

Zoológico Zombie!!!

Un más difícil todavía de nuestro coleccionable de Zombie!!! En esta ocasión, la cosa va de animales zombies, algo muy chungo por lo que que merece la entrenarse porque si ya los zombies, sean lentos o rápidos, son un problema para la salud, cuánto más animales que si o sí son más fuertes que nosotros. ¿Te imaginas un mundo de moscas zombies? ¡Eso sería terrorífico! Estaríamos todos muertos a la primera. ¡No hay quien se zafe de las moscas! Bueno, este juego no entra en esa paranoia, gracias a Dios, pero tiene sus retos.

(¡Lo quiero!)

 

Epic Zombies

Este juego cuenta con cinco modos diferentes. Debes evitar que entren en el centro comercial o acabarás siendo pasto de los muertos vivientes. Da para cinco jugadores. Está bien considerado por los jugadores frikis amantes de los juegos de mesa especializados en zombies (que mira que hay que ser friki)… el único inconveniente es que la versión en español está agotada pero existe la posibilidad de conseguir las traducciones en Internet.  (¡Lo quiero!)

 

Esta es una pequeña muestra de los juegos de mesa que puedes encontrar que son tantos que necesitaría toda una vida para poder hablar de ellos… pero es que necesito mi vida para otras cosas. No obstante, si puedo añadiré más juegos en adelante.

HACERSE FUERTE EN UN HIPERMERCADO EN GRANADA

Una de las cosas más características de los clásicos del cine zombie, es que a los supervivientes durante un tiempo les da por “hacerse fuertes” en una gran superficie, supermercado o centro comercial.

La verdad, es que si alguno de estos centros comerciales, me pagara por darles publicidad, no tendría ningún inconveniente en decir que el mejor para el fin que nos acomete es el centro comercial que más publicidad pague, pero como no es el caso, aquí os dejo una comparativa no muy larga, para que no os canséis, de los mejores centros comerciales y supermercados de Granada para refugiarse durante un tiempo en caso de que un día te levantes y todo el mundo te quiera comer “toa la cara”, pero literalmente. (lo mejor sería que no te pillase en esta tierra, que hasta hace nada no tenía ni Decatlón y todavía tenemos que ir a Málaga si queremos comprar en el Ikea, estamos como locos con el Nevada y es una maqueta a escala de cualquier centro comercial como Dios manda).

¿Qué es lo primero que tiene que tener un centro comercial para que nos sea útil?

Bueno, esta es la pregunta más sencilla de responder. Lo primero, primerísimo, cosas que saquear. Lo más imprescindible, agua y  alimentos no perecederos. Si tienes la suerte de que las cámaras frigoríficas no se han estropeado, puedes encontrar algún alimento fresco o congelado que aún esté apto para el consumo. También es importante que tengan productos sin gluten, pues si eres celíaco lo agradecerás. Los productos Bio, son valorados, pero no imprescindibles. Y en mi caso, como entre a saquear y no haya Donuts, pues ¡vaya mierda! No hay nada mejor que pegarte un atracón de Donuts antes de palmar presa de una horda de gente podrida que te infecta cuando te muerde. Con este estilo de más de una planta, tenemos Carrefour, Hipercor y Corte Inglés. Si lo que necesitas es un saqueo rápido, pero no te vas a quedar, puedes entrar en el LiDL y en Mercadona. Te recomiendo uno que está en Peligros (localidad ideal para el inicio de un brote) que es mucho más grande y tiene de todo. El de Albolote, si no te queda más remedio, pero solo para las latas de atún, que del Mercadona son las mejores.

Luego ya, interesante si tiene parafarmacia, pues nunca está de más disponer de vendas, alcohol, tiritas, esparadrapo y demás enseres que sirvan para curar heridas. Si tienen champú Pantene Rizos perfectos, mejor. Mola tener el cabello con el rizo más definido y sin encrespamiento, del mundo postapocalíptico. Con parafarmacia y de dos plantas está el Carrefour y el Corte inglés.

En cuanto a estructura, pues mejor de varias plantas. Estratégicamente puedes utilizar la primera planta a modo de contención en caso de que finalmente las puertas de entrada  cedieran (esto que pasa siempre en las pelis)

Si te pilla en España sería raro que encontrarás armas, aunque puedes revisar si hay alguna sección de armas deportivas.

¡Uy!  ¡Ya se me está haciendo largo otra vez!, Seré breve. Si te pilla en Graná, ¡vas dao!

Un café en medio del apocalipsis

Pongamos que los brotes zombies surgen en todo el mundo y así tiene que ser si queremos que se llene el planeta y podamos llamarlo apocalipsis. Para que eso surja, el zombie zero tiene que estar ubicado en un sitio de mucho turismo. Yo opino que en playas del caribe, en New York o en Paris, una de tres.

Entonces llegan los turistas de Colombia a Francia, visitan la Torre Eifell y les muerde un lugareño zombificado… y ya se ha ido a tomar por saco la cosecha del café. Bueno, todavía nos quedan unos cuantos cafés buenos, pero el mejor del mundo para mi gusto, al garete.

Y eso no es nada… está uno en una cafetería tomando un café con un amigo. Se ha iniciado el apocalipsis pero todavía no se ha ido todo a la mierda.  Todavía hay periodistas que cuentan casos aislados y esas cosas y todavía uno cree que puede vivir con su vida al margen de la catástrofe zombi.

Y de repente, entra en la cafetería un cabezahuecacomecerebros. Si es tipo Walking dead, lo mismo te da tiempo a saborear el último sorbo antes de sacar la catana y que te salpique en la taza la sangre negra de tio podrío y ya no puedas seguir bebiendo…. pero como sean los del tipo Black Summer, que se gastan una mala leche órdica (no sé si existe la palabra pero sé que tú me entiendes) y que corren que se las pelan, me da a mi que te da el infarto antes de que te muerdan las tripas y, por supuesto, despídete de tomar café como tú sabes, medio adormilá y con la tranquilidad que tú necesitas.

Total, que con el apocalipsis zombie no hay quien se toma un café tranquilo y medio mundo necesita un café para dar un paso así que yo sospecho que el café es un factor determinante para la expansión del apocalipsis, sobre todo si los zombies son corredores de la maraton cabreados.  Como la cosa empiece en Colombia… ¡estamos vendidos!

 

MOCHILAS PORTABEBÉS EN EL POSTAPOCALIPSIS

¡Hola amiguitos! hace algunos días que no escribía nada. He estado ocupada redactando un artículo sobre mochilas portabebés.

Esto me ha traído muchos quebraderos de cabeza, sobre todo porque he tenido que abandonar mi estilo inimitable de escritura y ceñirme a la asepsia textual que tanto me amarga la vida. Pero bueno, tengo la costumbre de comer tres veces al día…¡Ya tu sabeh, mi amol!

Mientras estaba inmersa en el apasionante mundo del porteo infantil, natural y ergonómico, la verdad es que es como si tuviera dos cerebros, porque con uno iba desarrollando una guía de compra de tan apreciado artículo, pero con otro iba buscando aplicaciones prácticas en un entorno postapocalíptico de muertos que caminan. Y pensaba: “cuando acabe esta pesadilla de curro, voy a redactar un artículo en el que explique muy bien cómo sobrevivir a un apocalipsis zombie si eres un niño y el uso de la mochila portabebés en los mundos postapocalípticos”. (Llámame friki, si quieres)

Sobrevivir siendo un bebé en un mundo plagado de zombies no es nada fácil.

Vamos a comenzar desde el principio. Imaginemos que ha nacido un bebé en medio de esta hecatombe zombielesca. Vamos a ponernos en un escenario muy pero que muy ideal. Es decir,  el niño nace bien, a la madre nadie la mordió durante la gestación, no fallece en el parto…. ¡Bien! es un niño normal, que puede sobrevivir, sobre todo si no es muy llorón. Será amamantado y  aprenderá a ser amamantado mientras su madre va corriendo que se las pela por esos mundos apocalípticos de Dios…

Para transportar al bebé, no hay nada como hacerlo de manera natural. Antropológicamente hablando, transportar a los bebés en un carrito, es una excepción de la cultura occidental. Así que  correr desesperada con una horda de mordedores podridos detrás de ti con un bebé en los brazos es la forma más natural de hacerlo. Nada de llevar al “nene” tumbado, que eso no es ergonómico. Está  claro que iría muy bien tener las manos libres para poder incrustar un cuchillo de abrir ostras en los cráneos de los zombies que te puedan estar alcanzando, para zafarte.

Si quieres poder correr, llevar un bebé en brazos y además tener las manos libres, lo mejor es saquear de cualquier Corte Inglés que te encuentres en tu huida  una buena mochila portabebés. El Corte Inglés, sección mochilas portabebés.

Hay otros sistemas de porteo más naturales, como el fular portabebés pero hay que hacer muchos nudos y eso requiere de práctica y un tiempo del que quizás no disponemos. Yo creo que es mejor colgarse el “rorro” y salir pitando, eso sí, en la posición frontal hacia adentro, que es la única posición que de verdad es ergonómica. En el caso de estar rodeada por una horda, si va a ser un momento puntual, puedes poner al bebé en posición frontal hacia afuera. No es ergonómico, pero así va viendo la cara de los zombies que avanzan hacia él y se va familiarizando con el entorno de mierda que le ha tocado vivir. Eso le ayudará a estimular sus sentidos.

También sirve de parapeto, pues el zombie llegará al bebé antes que a ti, y con el maravilloso sistema de click del cinturón, tan práctico de quitar y poner,  podrás abandonarlo y entretener a los mordedores con este tierno señuelo mientras huyes. Si por el contrario esta opción no puedes valorarla éticamente, que sepas que la  posición frontal hacia afuera también te permite enseñar a tu bebé cuál es la mejor forma de acuchillar un caminante para llegar a su cerebro y que no moleste más. La mochila portabebés Ergobaby 360, lleva una capucha incorporada que a parte de para que no le dé al niño el sol de macetilla en la cabeza, evitará que los fluidos producto de la trepanación, acuchillamiento, flechicidio o apuñalamiento ocular del podrido, caigan directamente sobre su inocente cara infantil.

Ya que te pones a saquear, no cuesta nada pillarte una que sea ergonómica. Es decir que mantenga la posición del bebé en forma de ranita (con el culete bajo y las rodillas más elevadas en forma de M) y que mantenga la posición de la espalda curvada en forma de C.

De todas las mochilas que hay en el mercado, si te puedes pillar una Ergobaby 360, pues mejor que mejor. Estoy muy pesada con esta marca. Lo sé. Es  porque después de haber perdido una semana de mi vida haciendo comparativas, llegué a la conclusión de que es la mejor y además la única que tiene certificados de gente que sabe mucho sobre posiciones ergonómicas y que cobran por poner un sello a la mochila. Además es una de las más caras. Puestos a robar, no te vas a tirar a una mierdamochila de 40 pavos, ¡que el esfuerzo es el mismo!

La semana que viene tengo que escribir otra comparativa  sobre latas de atún. Eso es genial porque así os podré refritar un artículo sobre la importancia de atesorar latas de atún durante tu vida, por si las moscas…bueno, por si los muertos… Todavía no he comenzado mi investigación, pero yo ya sé que las latas de atún del Mercadona ganan por goleada.

¡Y nada!, buena suerte,¡¡la vas a necesitar!!

EPISODIO 9×9 DE THE WALKING DEAD

CONTIENE SPOILERS (muchos, muchos, muchos, lee solamente si estás totalmente seguro de querer hacerlo)

 

Pues nada, ya pasó el esperado (para pocos, la verdad) episodio 9X9 de The Walking Dead (TWD). El episodio se llama Adaptación.

Habíamos dejado a nuestros amiguis en el cementerio ochentero. Pues nada, ahí arranca. Jesús está tumbado en el suelo sangrando (parece que la palma) debido a que  un zombie que esquiva su golpe estrella en el episodio anterior, lo apuñala por la espalda. Ahí Daryl se da cuenta que uno de los zombies no lo es. Es un humano con una máscara de piel sobre su cara. La máscara se la lleva Yumiko. También vemos que hay un caminante que es capaz de abrir el cerrojo de la verja del cementerio ochentero en que el grupo deja encerrado a la horda zombie tras huir . Bueno para los que leemos los cómics tampoco es nada fuera de lo común pues ya sabemos que ese rebaño lo pastorean los Susurradores. Uno de los caminantes antes de que muera Jesús le susurra que no está en el lugar que le corresponde. Lo que viene siendo una declaración de intenciones de otra nueva lucha territorial a la que tendrán que enfrentarse nuestros postapocalípticos supervivientes.

Después de la cabecera de la serie, lo primero que vemos es a Negan saliendo de su celda. ¡Me cae bien este tío! Con toa la pachorra se come un tomate. Este hombre no sabe vivir si no lleva un objeto contundente colgando de una mano. Ya ha sustituido a su amada Lucille con lo primero que ha encontrado. Una pala. Con ella en la mano va hacia la habitación de Michonne creo que con la intención de abrirle la cabeza, pero no la encuentra. Se dispone a saltar la valla cuando Judith le apunta con su revólver y le dice que no es una buena idea, que ahí fuera no hay nada para él. Bueno, Negan con su encantadora sonrisa y sus argumentos caramelosos convence a la niña de que lo deje marchar prometiéndole que nunca, nunca, nunca  le volverá a hacer daño a nadie. Ella lo deja pero le advierte que si lo vuelve a ver le disparará.

Por otro lado en Hilltop se organizan para buscar a los que faltan. Alden y Luke (el profesor de música) son los que salen a buscarlos.

Mientras tanto Michonne y Daryl aprovechan para hablar (a ver si se sabe ya lo de las X en el cuerpo, leñe! que no puedo con tanta intriga!! Pues no, de momento no) ¡¡Hay que joderse, que la palme Jesús y que Eugene siga vivo!! ¡Virgen de mi vida!

Llegan a un puente en el que hay unos caminantes y deciden averiguar si son de los “nuevos” o de los originales. Lo hacen disparándoles a las piernas, si gritan de dolor es que son de los “nuevos”. Capturan a uno de ellos, una mujer y aun con la mirada de desaprobación de Michonne, se la llevan para Hilltop y la encierran. La mujer resulta ser una adolescente llamada Lydia que les explica que solo su madre sigue viva. Que eran diez y que así es como sobrevivian, viajando infiltrados entre los rebaños de caminantes.

Ya llevamos 14 minutos de serie. Yo no digo na. A ver si remonta porque de momento…

Negan sigue ahí con su pala a cuestas. La lleva igual que si llevase a Lucille, cargada sobre el hombro. Ya le ha servido para cargarse a un par de caminantes. No se… quizás no se estaba tan mal en la celda. Se siente  más solo que mi suegra en tanga… pero ha conseguido una chupa nueva de cuero. Vamos por el minuto 23 de la serie. Yo no digo na… pero…¡oh! ¡apasionante! Negan entra en una tienda y coje una chupa clavadita a la que tenía mientras huye de unos perros…¡¡trepidante!! ¡Voy por otra bolsa de Ruffles! ( ironía, para los que no lo habéis notado).

¿Dónde está el nuevo The Walking Dead que me prometieron? ¿Esto es un primer episodio de segunda temporada en condiciones? ¿En serio? Por favor que le den un fin digno a esta serie ya. Ni Feria ni leches. ¡A 27 minutos del final estoy aburrida de morirse y la peña dice que ha sido un episodio genial! Lo  mismo es que todo pasa en los últimos cinco minutos. Ains… vamos a seguir un poco más a ver….

Bueno, Negan ha cambiado la pala por una barra de hierro que la lleva igualmente sobre el hombro, como llevaba a Lucille. ¡¡Este hombre no se halla!! Ha ido hasta su base para descubrir que está solo y vuelve a Alejandría en moto para meterse en su celda de nuevo. Es verdad que mola Judith, pero vamos eso tampoco salva el episodio. Los que centran la calidad del episodio en las dos intervenciones de la niña, que no lo flipen tampoco. Carl era mucho más interesante como personaje infantil y el actor, mucho más bueno (o lo mismo es el doblaje, no se)

Alden y Luke han caído de patas en el cebo del rastro de flechas y así acaba el episodio. Los Susurradores los han atraído hacia ellos y la semana que viene sabremos por qué motivo. Bueno, lo sabremos los que todavía sigamos viendo la serie pues yo creo que este episodio se ha dejado otro millón de espectadores por el camino.

Síntesis: el episodio es más flojo que el zurullo de un borrego y quedamos a la espera de que el “modus operandi” de los Susurradores nos cautive en los próximos episodios. Yo la voy a seguir viendo, aunque cada vez se parece más al Secreto de Puente Viejo.

VUELVE THE WALKING DEAD EN FEBRERO

La verdad es que no se puede hablar de zombies sin mencionar a The Walking Dead porque pese a estar de capa caída ha sido una serie que volvió a poner en boca de todos el tema del universo post apocalíptico de infestación por zombies.

No hace tanto realicé un artículo cuyo objeto era el análisis del descenso de audiencia de la serie y una comparación de la misma con los cómics en los que fue inspirada. Aquí os dejo un enlace por si os apetece leerlo, es largo y está cargado de spoilers  pero está muy currado. (Leed, malditos! que es que no leéis, no leéis!!): Im Walking on sunshine, oh oh!Bueno, al final del artículo está el análisis de la temporada nueve. Los seguidores de la serie ya sabéis que en un intento de remontar la serie se han realizado algunos cambios, entre ellos un cambio de showrunner.

La media sesión de temporada se quedó muy interesante con varias incógnitas por desentrañar y por supuesto con varios personajes a punto de morir dentro de un cementerio muy ochentero en el que solo faltaba que saliera Michael Jackson bailando el Thriller.

El diez de febrero The Walking Dead estrena su primer capítulo de la segunda parte de la temporada 9. Nos susurra un pajarito que el episodio se llama Adaptation. Y para que nos sentemos en el sillón a ver qué pasa, nos chivan que estará inspirado en un momento de la novela gráfica que los seguidores llamamos La Feria. Esto no es un spoiler, la misma Angela Kang, showrunner de la serie lo ha comentado en una entrevista en Entertainment Weekly

La Feria de Alexandría estaría situada en el número 142 del Volúmen 24 de TWD cómics.  The Walking Dead Vol. 24: Life and Death. La Feria, para los amantes del cómic es un momento muy  impactante que algunos comparan con la Boda Roja de Juego de Tronos.  

Conclusiones: The Walking Dead se resiste a morir televisivamente así como así. Está tratando de echar toda la carne en el asador para que lo que fue la Joya de la Cadena AMC, vuelva a brillar con fuerza y luz propia.

Y decidme ¿De verdad os vais a resistir a echarle una ojeada al capítulo?

Creo que con TWD, está ocurriendo lo que yo denomino “el efecto Pizza Hawaiana”, que quiere decir que todo el mundo hace chistes sobre ella, pero en la intimidad y sin reconocerlo públicamente, de vez en cuando te la comes.

Os espero el día 11 de Febrero para comentar el capítulo. Hasta entonces, ¡¡Leed, malditos, leed!!

 

Cómo sobrevivir a un apocalipsis zombie si te pilla de vacaciones

Sobrevivir a un apocalipsis zombie ya es un reto en sí mismo… pero si encima te pilla fuera de tu casa, en un país que no conoces, con un montón de personas que no hablan tu idioma y que en cualquier momento se pueden convertir o en vivos miserables o en muertos hambrientos de cerebro… la cosa no pinta bien. Pero nada está perdido. Mientras haya vida, hay esperanza así que tienes que trazar un plan.

Evalúa tu situación

Lo primero que hay que averiguar es si puedes volver a tu país. Si empieza un holocausto zombie, están claras dos cosas: que el primero en caer es Estados Unidos (destino de todas las catástrofes planetarias) y que posiblemente ataque a otros países, incluido el tuyo…. pero tienes que volver  para ver si tu familia está a salvo… siempre es importante reunirse con los tuyos porque zombilizarse con extraños es un asco, te matan a la primera de cambio porque nadie te quiere…así que tienes que pensar qué medios de transporte son los más adecuados para volver a tu país.

Si has viajado a un país continuo, ni te molestes en buscar un avión. Te será más fácil buscar un coche o un tren. Si hay un mar por medio entre tu país y el de tus vacaciones preferidas, ni se te ocurra coger un avión. Coge un barco. Si hay un miniapocalipsis zombie en tu transporte, al menos  en un barco todavía tienes la opción de flotar en mar abierto con un montón de zombis comiendo tiburones detrás tuya, pero en un avión acabas estrellándote fijo.

Encuentra la excusa para que te acojan

En cualquier caso, para viajar a tu país necesitas un transporte y, como eres extranjero y la empresa de alquiler de coches seguramente tendrá un televisor estrellado en el escaparate, lo mejor es que busques a alguien para que te acoja en el coche o en el barco y tendrás que convencerle para que te ceda un asiento.

Para eso tienes que pensar en lo útil que eres para el grupo y más te vale aprendértelo en el idioma de ellos. Por cierto, no te vale saber otro idioma porque los zombies no hablan… piensa, piensa, algo tienes que saber…. especialmente si no eres guapo.

Te dejo aquí algunas ideas que puedes usar para que te acojan:

“Soy luchador de sumo” . En inglés se dice “I am a sumo wrestler” y ya te lo puedes ir aprendiendo si eres gordo porque la gente es muy mala con los gordos, sobre todo en apocalipsis zombis. Quieren dejárselos atrás rápido para no cargar con ellos y para no compartir con ellos la comida. Pero un luchador de sumo siempre es útil. Son fuertes, levantan mucho peso y pueden con más de uno.

“Sé pescar medusas”, perfecto para viajar en barco. Todo el mundo sabe pescar pero nadie sabe pescar medusas y si los zombies se lían a comer pescado es bueno un pescador de medusas.  En inglés se dice “I know how to fish jellyfish”

“Seré la madre de vuestros hijos”… eso nunca falla. Todas las mujeres suben a los barcos si pueden continuar la especie. Procura, eso sí, que tengas pinta de fértil… por lo menos, pinta. En inglés: “I will be the mother of your children”

“Sé cazar culebras”… esto para poderte subir en un coche con una familia que huye del país.  Todo el mundo sabe cazar conejos… pero como habrá escasez porque la gente se tirará a los montes a comer conejo y hierbajos, más te vale saber cazar cosas diferentes. En inglés se dice ” I know how to hunt snakes”

“Conozco las hierbas comestibles y las fumables”… esto es estupendo si viajas por tierra. Habrá hambre y desesperación y la gente querrá saber si puede darle un lametón a un árbol con tranquilidad.  En inglés: “I know the edible and smokable herbs”.

“Soy médico” (I am a doctor) Todo el mundo quiere un médico en su barco (y dos mejor que uno) así que tienes muchas probabilidades de ser salvado si gritas esta frase. Por cierto, si es mentira, ya puedes ir aprendiendo a amputar brazos y a entablillar piernas y a gritar mucho eso de “necesito antibióticos” (I need antibiotics).

“Soy asesino en serie y me encanta matar zombies” (I’m a serial killer and I love killing zombies)… esta frase te salvará la vida si no tienes ninguna de las habilidades anteriores. Eso sí, te llevarán encerrado y te soltarán sólo cuando tengas que matar pero bueno, al menos puedes subirte en el barco.

Se me da muy bien robar” (I’m very good at stealing). Esta habilidad es estupenda para entrar en los supermercados y gasolineras a robar víveres y siempre se necesita alguien sin escrúpulos.  También puedes usar la frase “Soy político” (I am political) que para el caso es lo mismo.

“Sé hacer vino de váter” (I can make wine from the toilet)… todo el mundo necesita beber en los malos tiempos y saber hacer vino en la cisterna de un wáter es de lo más aplaudido en cualquier grupo de supervivientes.

Convénceles de que vayan a tu país

Una vez que ya has conseguido subirte al barco o al coche, tienes que hablar con tu familia delante de ellos… aunque no tengas batería y no te funcione el móvil o aunque haga quince días que tu familia se ha marchado de casa… haz como si hablaras con ellos y ríete mucho, a carcajada limpia… para que tus compañeros de viaje piensen… “no tengo ni puta idea de lo que está diciendo, pero el caso es que se está meando de risa”.

Y cuando te pregunten tú les dices… “in my country there are no zombies” para que ellos mismos quieran ir a tu país… y si encima es el país de la paella, lo tienes todo ganado…. eso sí, como seas estadounidense, ya te digo yo, que lo tienes todo perdido porque nadie querrá llevarte al país de las catástrofes planetarias.

Aquí te dejo una relación de armas que de todas formas necesitarás